Человеку свойственно желать хороших перемен, особенно если имеющаяся реальность его не устраивает. И вот тут не все Homo Sapiens ведут себя одинаково – одни знают чего хотят и осознанно идут к лучшему, другие годами не двигаются с места, жалуются и никчемно тратят драгоценное время жизни. Первые – победители, счастливчики, друзья фортуны, вторые – лузеры, неудачники, никчемные личности. Сразу оговорюсь – вторые так думают сами, но не факт, что это на самом деле так.
О том, как изменить свою опостылевшую жизнь, с реальными примерами и практически готовыми рецептами рассказывает доктор культурологии, профессор, писатель, семейный психолог Андрей ЗБЕРОВСКИЙ.
|
Мне 21 год, нахожусь в декретном отпуске, работаю на полставки, чтобы содержать ребенка. Мой муж путем не работал, и не работает сейчас – спасибо, помогают мои и его родители. Его вообще дома обычно нет – то на рыбалке, то пьет где-то с друзьями. Спасибо, хоть не бьет. Живу как в какой-то консервной банке, не вижу для себя никакого выхода: разводиться страшно, жить так еще страшнее, но все равно живу. Говорю себе, что ради ребенка, но, по-моему, вру сама себе. Понимаю, что проблема во мне, но не понимаю, что сделать, с чего начать. Запуталась вконец, нужен совет. Ирина, Минусинск |
Наш персональный сторож – самооценка!
Работая семейным психологом, ежедневно видишь мужчин и женщин, которые не в состоянии принять принципиальное решение даже в таких ситуациях, которые являются для всех очевидными. Как в другом примере – девушке всего 22 года, она замужем, имеет ребенка, но муж пьет, бьет, не работает, с его родителями нет контакта, в семье давно отсутствуют интимные отношения. Казалось бы, разведись, пережди трудную ситуацию вместе с собственными родителями, затем выйди из декрета, найди достойную работу, создай отношения с более адекватным мужчиной и будь счастлива. Но не тут-то было! Идут годы, девушка плавно превращается в развалину и истеричку, ее шансы на создание отношений с кем-то другим уменьшаются, ребенок с детства вырастает с психологическими травмами… но в семье по-прежнему ничего не происходит! Начинаешь вникать – выясняется, что ее муж даже тогда, когда они еще только дружили, любил и выпить, и распустить руки, и не имел образования. Но девушку это почему-то не смущало.
Еще пример. Мужчине 29 лет, менеджер среднего звена, нормальная внешность. Живет уже три года с девушкой, жалуется, что девушка уходит. Девушка жалуется, что парень на ней не собирается жениться. Парень сообщает, что он не то чтобы совсем не собирается жениться, просто еще не имеет какого-то твердого мнения по этому поводу. Выясняется, что еще до этой девушки парень уже жил с другой. Прожил также три года и с тем же результатом – девушка ушла потому, что парень не мог внести ясности в вопрос о том, какие у них перспективы. Вторая девушка знала о первой девушке, но была уверена в том, что уж с нею-то такого не случится и парень женится именно на ней. А парень так и не может определиться со своими желаниями. Он не знает, нужна ли ему эта девушка в качестве жены, но… продолжает дальше с ней жить и грустит, когда она заявляет ему, что однажды уйдет…
Вот еще. Девушке 32 года. Шесть лет замужем, но упорно не хочет рожать, так как не уверена в надежности своего мужа. Дело в том, что за шесть лет брака она уже несколько раз узнавала об его изменах. Один раз муж даже втайне от жены съездил с любовницей в Турцию. Другой раз переспал с лучшей подругой жены. Тем не менее эти люди все равно вместе, искренне жалуются друг на друга, но не разводятся и детей не рожают.
Девушке 33 года, все еще не замужем. Пришла советоваться к психологу, не пора ли ей родить ребенка для себя. На вопрос, как она относится к мужчинам, уверенно отвечает, что все они сволочи, что им лишь бы переспать и бросить. Причем эти сволочи еще оказываются недовольны тем сексом, который у них получился, имеют наглость предъявлять какие-то там претензии. На вопрос: может быть для улучшения отношений с противоположным полом сначала попробовать пересмотреть свои взгляды на интимное поведение – следует решительное «нет», «я – само совершенство, просто эти козлы не в состоянии принять меня такой, какая я есть. Тем хуже для них, а я буду становиться матерью-одиночкой!»
Мужчине 40 лет, в общем-то, состоявшийся в жизни человек, признанный профессионал в маркетинге, работы не боится. Но получает до обидного маленькую зарплату. Дети уже большие, в семье не хватает денег. Много думает о том, чтобы сменить работу, однако, не решается. Недавно поступило интересное предложение, но очень страшно. Вдруг там не получится, вдруг там не примет коллектив, вдруг пойдет что-то не так?
Достаточно примеров. Их сотни и тысячи вокруг нас. Ежедневно. Возможно и мы с вами – органическая их часть. Что их объединяет? Как я уже отметил выше, неспособность людей, во-первых, принять принципиальное решение даже в таких ситуациях, которые являются для всех очевидными, во-вторых, твердой рукой воплотить в жизнь уже принятое решение, какое бы они ни было! Почему так, отчего все это? Ответ чаще всего очевиден: нехватка элементарной воли. То есть человек все прекрасно понимает, осознает, согласно кивает, но… упорно ничего не меняет в своей жизни, плывет по течению. Почему не хватает воли? Опять же, чаще всего – заниженная самооценка, неуверенность в себе. Начинаешь разбираться в биографии человека, почти всегда выясняется наличие каких-то элементов из следующего списка (причем, как правило, сразу двух-трех):
→ ребенок вырос в неполной семье, элементарно не знает, каким образом правильно выстраивать свою жизнь, отношения с противоположным полом;
→ личность ребенка либо жестко подавляли, либо, наоборот, ребенка воспитали в чересчур тепличных условиях, решая все за него, обеспечивая его всем без каких-либо особых усилий с его стороны;
→ мужчина или женщина имеют большие проблемы с внешностью или фигурой;
→ мужчина или женщина имели проблемы с учебой, или плохо закончили школу, или так и не смогли затем продолжить свое образование, в результате так и остались без востребованной и хорошо оплачиваемой профессии;
→ отсюда имеют в жизни невысокий социальный статус, низкий уровень дохода, неуверенны в своем материальном достатке в будущем;
→ мужчина или женщина уже прошли несколько неудачных любовных или семейных отношений (по тем причинам, что были изложены выше), теперь готовы терпеть что угодно, лишь бы иметь хоть какого-то партнера!
Имея дело с человеком, у которого заниженная самооценка, который элементарно не верит в себя, считает себя «неудачником(цей)», боится потерять имеющееся, даже тогда, когда эта реальность даже хуже, чем пустота, много лет страдает, но ничего не меняет в лучшую сторону, формально, его можно только пожалеть. Сказать ему(ей): «Ты ни в чем не виноват(а), тебя таким(ой) воспитали, страдать тебе до скончания века!» Но мы же с вами понимаем, что это, во-первых, неконструктивно, во-вторых, фаталистично, в-третьих, антинаучно. Ибо наука психология совершенно твердо строится на гипотезе о том, что вне зависимости от своего детства, интеллекта, здоровья и внешности, совершенно всякий совершеннолетний человек вполне в состоянии изменить собственную биографию в лучшую сторону, даже вопреки всем имеющимся в жизни неблагоприятным обстоятельствам. Подчеркиваю: во-первых, изменить, во-вторых, в лучшую сторону, в-третьих, сделать это вопреки всему. На этом мы, психологи и педагоги, стоим и стоять будем (в противном случае мы обществу будем элементарно не нужны!!!).
Соответственно, мы должны ответить и на следующий вопрос: с чего начать? Даже если человек вдруг осознал, что он живет не так, поставил перед собой новые цели, откуда он вдруг приобретет уверенность в себе и, самое главное, волю! Откуда? Ответ прост: все это возьмется в процессе постепенной работы над собой. Подчеркиваю: постепенной, но все-таки работы и все-таки именно над собой (то есть не над другими). Начать делать это проще всего с собственной внешности и образованности – улучшить фигуру, закончить университет или какие-то курсы. В крайнем случае – добиться какого-то результата в своем хобби или увлечении.
Помните: уверенность в себе нарабатывается точно так же,
|
Добьетесь успеха в чем-то одном, затем в другом, в результате добьетесь успеха и в жизни в целом. Во всяком случае, повышение самооценки автоматически научит вас принимать правильные решения и проводить их в жизнь. И это – неслучайно, ведь самооценка, с моей точки зрения, – тот самый наш персональный сторож, что всегда стоит на страже наших жизненных интересов. Только его для начала нужно из маленького жалкого щеночка вырастить до размеров приличной овчарки…
Источник Сибирский медицинский портал
Читайте еще статьи на эту тему:
Хорошие девочки, плохие мальчики