Быть няней – это призвание, конечно. И недостаточно просто любить детей. Очень важно понимать, как нужно воспитывать ребенка, как помочь маленькому человечку понять мир таким, какой он есть. Как любить, но не баловать, и как проявлять твердость и настойчивость, но не травмировать нежную детскую психику. Перефразируя слова Бориса Пастернака, скажу: ребенка вырастить – не поле перейти. В помощь молодым мамам и предлагаем этот цикл статей, написанных специально для посетителей портала мамой двух чудесных детей, а теперь и няней, нашедшей свое призвание в этой скромной, но такой важной работе.
(Редактор)
Золотая середина
Я очень люблю детей, люблю учить их чему-нибудь, люблю их причуды и сама учусь у них многому. Ребенок в возрасте полутора лет – уже личность, смело заявляющий миру о своих желаниях и потребностях, он может выразить протест, недовольство, манипулировать взрослым человеком. У детей можно и нужно учиться непосредственности, смелости, непринужденности, последовательности, твердости, честности и т.п. Мы, взрослые, порой, обманываем самих себя, не умеем выражать истинных чувств и эмоций, а сознание ребенка ничем не затуманено, недаром говорят: «Устами младенца глаголет истина».
Свои две дочери выросли, стали самостоятельными школьницами и не требуют пристального внимания. И вот недавно я стала работать няней! Моей подопечной девочке Ане был 1 год, 5 месяцев, когда мы познакомились. Сейчас она подросла: ей скоро год и семь. У Ани оказалась замечательная семья, интеллигентные родители и мудрый дедушка. Никогда никто из них не повышал на ребенка голоса. Дети в столь раннем возрасте уже отлично понимают и улавливают в звучании голоса целую гамму эмоций, поэтому кричать не стоит, надо говорить негромким голосом, меняя полутона. Фраза, произнесенная голосом средней громкости укоризненным тоном, или тоном недовольства, восхищения, недоумения и т.п., усвоится ребенком гораздо быстрее и лучше, чем та же фраза-крик. Мама Анечки, Лена, по вечерам преподает танцы, поэтому и потребовалась няня. Конечно, Анютка, как и все дети ее возраста, очень любопытна: все ей надо узнать, потрогать, попробовать на зуб, но не все можно.
Хватает кошелек, мама Лена спокойным тоном говорит ей: «Анечка, кошелек мы кому отдаем? Кто у нас может открывать кошелек? – Только мама!». Ребенок, помедлив и посмотрев на маму умоляющим взглядом, молча отдает кошелек. Поразительно! Но это заслуга родителей, их терпеливого и последовательного воспитания. На ребенка не нужно кричать, закатывать истерики, пытаясь добиться желаемого результата, такой тип поведения, вызовет у ребенка, скорее, желание сделать наоборот или даже отомстить. Гораздо эффективнее будет объяснить ребенку, почему нельзя брать ту или иную вещь, объяснить спокойным тоном без ноток раздражения и недовольства. К сожалению, дети, воспитанные в советские времена, привыкли именно к такому отношению, когда запрет был, а объяснения причин этого запрета не было. Это, на мой взгляд, не совсем разумно. Маленькое существо, с жадностью познающее окружающий мир, так и остается в недоумении, привыкает жить в состоянии недосказанности и даже бессмысленности каких-либо действий, а запретный плод, как известно, сладок. Возрастает количество трагических ошибок. Некоторые мамочки и папочки совкового воспитания продолжают переносить такую модель воспитания и на своих детей, рожденных в 21 веке.
Родители Ани очень терпеливы, чего и хочется пожелать всем родителям. Всегда, когда Анюта хватает новую «запретную» вещь, папа, мама или дедушка методично объясняют девочке, почему не следует брать эту вещь. Естественно, Ане плевать на их объяснения, она настойчиво пытается завладеть «запретным плодом», она и плачет, и визжит, и топает ногами и даже замахивается на родных, но в ответ – абсолютное спокойствие, ноль эмоций и все такое же методичное терпеливое объяснение причин запрета. Такие объяснения озвучиваются пять-шесть раз, а если надо, то и десять. Поражает результат: ребенок сдается и, самое интересное, усваивает урок на будущее. Кстати сказать, советую избегать слова «нельзя», заменяя его на «не следует», «не стоит» и т.п. Слово «нельзя» само по себе какое-то бессмысленное по значению.
Я старалась придерживаться тех же принципов воспитания, что и были в семье. Первые две недели мы с Аней «притирались» друг к другу. Конечно, я баловала ее, чтобы втереться в доверие, и смышленый ребенок сразу это прочухал и давай мной манипулировать…Просилась ко мне на ручки и показывала пальцем в том направлении, куда ее отнести, чтобы совершить очередной разгром. Объектом номер один стали верхние книжные полки, до которых она сама не дотягивалась, а родители не разрешали там хозяйничать. Очень хитрая девочка заставляла меня подносить ее к этим полкам, доставала «запретные» вещи и наслаждалась их изучением. Вскоре я ее раскусила и сорвала коварный план. Аня закатила истерику, плакала и пыталась даже меня ударить, но я была непоколебима.
Вывод: если ребенок чего-то сильно просит, а этого делать нельзя по разным причинам, пусть ребенок закатывает истерику, требует, плачет, наберитесь терпения, сохраняйте твердость намерений, не уступайте ребенку, не делайте поблажку. Малыш нарочно давит на жалость, используя самые хитрые способы, будьте умнее его, перехитрите, поплачет максимум пять минут и обязательно переключится на другой объект, или помогите ему переключиться. Этот принцип я успешно отработала на Ане. И теперь, когда она капризничает и просится без конца на ручки, с целью навести свои порядки на разных полках, я говорю: «Нет, дорогая, ходи ножками. А трогать вещи на полках мама и папа не разрешают». Моя воспитанница уже поняла, что требовать бесполезно и быстро переключается на что-то другое. И это правильно, так как у полуторагодовалого ребенка по природе своей рассеянное внимание.
Анечка знает, с кого что можно потребовать в семье. При виде дедушки она обязательно залезет к нему на руки и поведет в комнату с запретными полками, где дедуля разрешит брать с них все, что захочется любимой внученьке, балует ее по-родственному, а она и рада использовать его в качестве подъемного крана. Внимание родителей, дедушек и бабушек ребенку для полноценного развития необходимо, как воздух, но опять же все хорошо в меру.
Когда я стала мамой, мне не было и 24 лет, не было и такого глубокого понимания жизни, как в мои сегодняшние 37, поэтому я, как и все молодые мамочки, иногда срывалась на детей, прикрикивала, шлепала по попе, а потом жалела, целовала, прощала и баловала. Сегодня я понимаю, что не нужно кидаться из крайности в крайность: то кнут, то пряник. Можно, и это совсем несложно, найти золотую середину.