Дети сегодня пришли в гости к дачному другу Васе. С младенчества играют каждое лето. Вася на два года старше тройняшек, ему 13, и у парня началась ломка голоса. На безобидное «Привет! Вася!» Вася ответил полубаском. Дети встали как вкопанные… и вопросительно посмотрели на меня.
– Ломка голоса, – ответила я. – Чего ломка? – с ужасом спросили дети. – Вы играть будете? – басом спросил Вася. – Нет !! – закричали дети и убежали домой. Детские игры с Васей кончились.
***
Поняла, что фильм «Бойцовский клуб» – это же мультик «Малыш и Карлсон»! Все про второе я. Все про мужское альтер эго. Малыш выдумал Карлсона и дал ему те качества, которых ему не хватало))
***
Маха после ЧМ по футболу попросила купить форму с номером и именем Месси. Повесили его портрет над кроватью. – А вот сына назову Фабио! Вот оно женское непостоянство и детский патриотизм.
***
Решили с мужем провести вечер вдвоем. Упросили бабушку посидеть на даче с детьми. Сходили на спектакль и так захотелось посидеть в кафе… мочи нет! Вот только вдвоем, в тишине, без детей.
Время уже 10 вечера. Звоню бабушке:
– Мама, можно мы еще задержимся, ну чуток. Мама категорична: – Обещали в 22! Срочно возвращайтесь! Сидеть не буду! Думаю, что же делать-то: – Мама, дай трубку Маше. Маша берет трубку: – Маш, дочка, мы с папой хотели кофе попить. Можно? Маша: – Да без проблем, мамочка! Гуляйте хоть всю ночь! Мы за бабушкой присмотрим. Отведем ее спать! Не переживай!
***
Хулиганство «Т9». Пишу мужу смс: – Как же я мечтаю отдохнуть на боре! Муж понял сразу. И пишет в ответ: – Не теряй вечером! Отлежусь на Мане!
***
С сыном по его просьбе смотрим в интернете, что изобрели русские. – Вертолет, телевизор, радио, сварочный аппарат… Прочитали все 27 пунктов. – А еще нет хрена! -– говорит ребенок. – Чего? – Именно русские хрен придумали. Это уж я знаю.
***
Маша на даче прочитала полный вариант «Руслана и Людмилы». Обрадованная бабушка-филолог с гордостью оповещает своих старушек-коллег за вечерним чаем: – Милочка, а что бы вы сказали самому Александру Сергеевичу, если он вот здесь на этом стуле восседал бы и смаковал чай смородиновый? – интересуется кандидат филологических наук. Маша тут же выдает: – Писать надо проще про любовные отношения, дорогой поэт. Чай как-то не заладился.
***
Сосед по даче всю ночь пил, танцевал, стрелял в луну из травматики, и собаки его радостно выли. А все дачники улыбались, хоть и с головными болями от недосыпания отправились на работу. Еще бы. Ему 3 месяца назад поставили диагноз рак. За 3 месяца он от переживаний похудел на 30 кг. Перед операцией в 20-ке попрощался со всеми, попросил прощения, книги стал читать философские, одеваться только в белое, светлое, стал грустить, но и улыбаться стал чаще… Операцию сделали. Опухоль вырезали. Отправили на цитологию. Пришли анализы. Оказалось, опухоль доброкачественная (хоть перед этим тоже ведь делали анализы). Поэтому сосед и отмечал второе рождение. Я такого хора радостных собак (у него их три) давно не слышала.
***
Бабушка забрала детей на сутки, чтобы я написала статью. Сижу за компьютером в тишине. Как белый человек… И чувствую, не пишется! Никто не кричит в ухо, не дергает за волосы, не проливает на меня компот, не разрисовывает мои голые ноги фломастером. Пришел муж. Посмотрел на белый экран. Вздохнул. Я ему: – Слушай, потяни хоть ты меня за волосы или толкни с размаху в спину. Или кошку! Да кошку на голову посади! Может, ко мне так быстрее вдохновение придет?
***
На кухне. Говорю пацанам: – Вас трое. Вы мужчины! И должны беречь единственную сестренку. Она девочка. Хрупкая и нежная. Защищать ее должны. – Ага, – кивают головой пацаны в знак согласия. – Будем. Только пусть она перестанет нас бить.
Автор статьи Дарья Мосунова