Дети сегодня пришли в гости к дачному другу Васе. С младенчества играют каждое лето. Вася на два года старше тройняшек, ему 13, и у парня началась ломка голоса. На безобидное «Привет! Вася!» Вася ответил полубаском. Дети встали как вкопанные… и вопросительно посмотрели на меня.
– Ломка голоса, – ответила я.
– Чего ломка? – с ужасом спросили дети.
– Вы играть будете? – басом спросил Вася.
– Нет !! – закричали дети и убежали домой.
Детские игры с Васей кончились.
***
Поняла, что фильм «Бойцовский клуб» – это же мультик «Малыш и Карлсон»! Все про второе я. Все про мужское альтер эго. Малыш выдумал Карлсона и дал ему те качества, которых ему не хватало))
***
Маха после ЧМ по футболу попросила купить форму с номером и именем Месси. Повесили его портрет над кроватью.
– А вот сына назову Фабио!
Вот оно женское непостоянство и детский патриотизм.
***
Решили с мужем провести вечер вдвоем. Упросили бабушку посидеть на даче с детьми. Сходили на спектакль и так захотелось посидеть в кафе… мочи нет! Вот только вдвоем, в тишине, без детей.
Время уже 10 вечера. Звоню бабушке:
– Мама, можно мы еще задержимся, ну чуток.
Мама категорична:
– Обещали в 22! Срочно возвращайтесь! Сидеть не буду!
Думаю, что же делать-то:
– Мама, дай трубку Маше.
Маша берет трубку:
– Маш, дочка, мы с папой хотели кофе попить. Можно?
Маша:
– Да без проблем, мамочка! Гуляйте хоть всю ночь! Мы за бабушкой присмотрим. Отведем ее спать! Не переживай!
***
Хулиганство «Т9». Пишу мужу смс:
– Как же я мечтаю отдохнуть на боре!
Муж понял сразу. И пишет в ответ:
– Не теряй вечером! Отлежусь на Мане!
***
С сыном по его просьбе смотрим в интернете, что изобрели русские.
– Вертолет, телевизор, радио, сварочный аппарат…
Прочитали все 27 пунктов.
– А еще нет хрена! -– говорит ребенок.
– Чего?
– Именно русские хрен придумали. Это уж я знаю.
***
Маша на даче прочитала полный вариант «Руслана и Людмилы». Обрадованная бабушка-филолог с гордостью оповещает своих старушек-коллег за вечерним чаем:
– Милочка, а что бы вы сказали самому Александру Сергеевичу, если он вот здесь на этом стуле восседал бы и смаковал чай смородиновый? – интересуется кандидат филологических наук.
Маша тут же выдает:
– Писать надо проще про любовные отношения, дорогой поэт.
Чай как-то не заладился.
***
Сосед по даче всю ночь пил, танцевал, стрелял в луну из травматики, и собаки его радостно выли. А все дачники улыбались, хоть и с головными болями от недосыпания отправились на работу. Еще бы. Ему 3 месяца назад поставили диагноз рак. За 3 месяца он от переживаний похудел на 30 кг. Перед операцией в 20-ке попрощался со всеми, попросил прощения, книги стал читать философские, одеваться только в белое, светлое, стал грустить, но и улыбаться стал чаще…
Операцию сделали. Опухоль вырезали. Отправили на цитологию. Пришли анализы. Оказалось, опухоль доброкачественная (хоть перед этим тоже ведь делали анализы).
Поэтому сосед и отмечал второе рождение.
Я такого хора радостных собак (у него их три) давно не слышала.
***
Бабушка забрала детей на сутки, чтобы я написала статью. Сижу за компьютером в тишине. Как белый человек… И чувствую, не пишется! Никто не кричит в ухо, не дергает за волосы, не проливает на меня компот, не разрисовывает мои голые ноги фломастером. Пришел муж. Посмотрел на белый экран. Вздохнул. Я ему:
– Слушай, потяни хоть ты меня за волосы или толкни с размаху в спину. Или кошку! Да кошку на голову посади! Может, ко мне так быстрее вдохновение придет?
***
На кухне. Говорю пацанам:
– Вас трое. Вы мужчины! И должны беречь единственную сестренку. Она девочка. Хрупкая и нежная. Защищать ее должны.
– Ага, – кивают головой пацаны в знак согласия. – Будем. Только пусть она перестанет нас бить.
Автор статьи Дарья Мосунова