Я сама – дитя, всхоленное и взлелеянное бабушкой. Родители с утра до вечера пропадали на работе, воспитанием детей и ведением хозяйства занималась бабуля. Никогда не забуду те любовь, тепло, ласку, понимание и заботу, которые дала мне она. Уже во взрослой жизни эта любовь придавала мне силы в самые тяжелые моменты и помогала двигаться дальше, преодолевая трудности. Бабушки уже давно нет в живых, а ее любовь осталась со мной навсегда. Она сидит где-то глубоко-глубоко в моем сердце и творит чудеса. Великая сила – искренняя, глубокая любовь моей неутомимой, непоседливой и энергичной бабули. Жаль, что не все бабушки понимают свое истинное предназначение на земле, и какую роль отводит им жизнь в воспитании внуков.
Зрелость или кризис пенсионного возраста?
Некоторые современные бабушки и дедушки ведут себя как дети. Зачастую жалуются внукам на свои болячки, требуя взамен жалости и понимания, мол, помоги мне внучок, бабка совсем старая стала, ноги не ходят, глаза не видят, доведи до кровати, да не мешай мне отдыхать – сиди тихо. Или другая крайность: сами мы толком не жили, ничего не видели, пусть хоть внуки порадуются, никаких денет не пожалею, но у моего внука будет все самое лучшее, и компьютер, и телефон. Где она – золотая середина в воспитании? Кому, как не старшему поколению, это знать, и умело передать потомкам. Вот какова основная роль дедушек и бабушек в воспитании внуков. Степень их мудрости зависит от отношения к жизни. Но, к сожалению, не все пожилые люди достигают зрелости к пенсионному возрасту. Часто с выходом на пенсию люди чувствуют себя брошенными и никому не нужными. Особенно остро кризис ухода на пенсию проявляется, когда работа для человека была самой большой ценностью. Раньше все было понятно: знакомый круг обязанностей, общение с коллективом, профессиональная значимость. И вдруг исчезает многолетняя опора, а вместе с ней и смысл жизни. Человек впадает в депрессию, начинает хандрить и болеть. Или усиленно искать новый смысл, которым становятся внуки. «Буду жить ради внуков!» Оба эти подхода – в корне неверные, и свидетельствует об отсутствии зрелости.
На самом деле, с выходом на пенсию жизнь только начинается! До этого была суета, множество «важных» задач, которые, решались на бегу, на лету, а потом оказалось, что они были не такими уж важными. Уходит гонка за сиюминутными ценностями, самое время проанализировать накопленный опыт, заняться самосовершенствованием и самореализацией. До сорока пяти-пятидесяти лет обычно у человека идет набор знаний, опыта и лишь затем начинается полноценная реализация всего накопленного в жизни. Но немногие бабушки и дедушки осознают свое счастье на пенсии и самое главное приобретение – время. Потому и хандрят, что не успели за время, отведенное судьбой, проанализировать опыт, разобраться в человеческих ценностях, расставить приоритеты и т.д. Но сделать это никогда не поздно, можно обрести зрелость и в шестьдесят и в семьдесят лет, было бы желание.
Зрелый человек – это человек, осознающий свою роль на земле, уважающий и не нарушающий права других людей, умеющий учиться у жизни с целью разумного применения полученных знаний и опыта в будущем. Он гибок и некатегоричен, активен и динамичен, умеет наслаждаться жизнью, в нем проявляется мудрость и сострадание. Труд для него – один из способов раскрыть себя, поэтому он интенсивно, целенаправленно и с удовлетворением трудиться, уделяет время своему здоровью и активному отдыху. Основа жизни для него – любовь к себе. И не надо жаловаться на плохое самочувствие. Самочувствие мы задаем себе сами, по большей части, негативными мыслями. Старшее поколение многие годы трудилось «на благо родины», чтобы прокормить семью и создать сносные условия существования. Работать оно умеет. Теперь пришло время потрудиться на себя. Лежа на диване, мало чем поможешь себе и окружающим. Здоровье – это движение. Приятно смотреть на энергичных бабушек, постоянно занятых делом: то шьет, то вяжет, то на огороде ковыряется. Это отличный пример для подрастающего поколения, хотите, чтобы дети и внуки не были ленивыми – трудитесь сами, и болячки исчезнут. В каждом человеке, независимо от возраста, находятся поистине бесконечные резервы, только не нужно лениться их раскапывать.
Ученые доказали, что те пожилые люди, которые не скупились на ласку, добрые слова, теплые прикосновения, живут гораздо дольше тех, кто сдерживал положительные эмоции. Ласковые объятья могут не только уменьшить депрессии и страхи, но и избавить от них. Излияние любви и нежности на внуков, чем не способ поправить здоровье? Сам факт наличия внуков уже свидетельствует о том, что вы – счастливый человек. Так что долой хандру и кризис пенсионного возраста. Терять уже нечего, начинаем новую жизнь, по другому радостному сценарию. Наступило время освоения духовных сфер, возможность заняться любимым делом. И самое главное, осознать свое место в жизни: Я – на первом плане, Я – нужен подрастающему поколению для передачи бесценного опыта, Я – знаю, как это сделать и делаю. Это одна из важнейших задач пожилого возраста – стать мудростью и объединяющей силой рода.
Ангел-хранитель мой
Обычно дети появляются на свет тогда, когда родители сами еще молоды и далеки до зрелого состояния. Зрелость наступает приблизительно годам к сорока, к пятидесяти, то есть получается, что детей воспитывают недостаточно зрелые, негармоничные родители. Какой истине они могут научить детей, если сами еще не приобрели ее? Это нужно учитывать, и максимально использовать в воспитании детей зрелых бабушек и дедушек. Родители в силу молодости, неопытности или занятости на работе не уделяют должного внимания детям. Речь идет не о времени, проведенном вместе с детьми, а о качестве общения. Маме часто не хватает терпения выслушать историю сына о том, как он поссорился с лучшим другом, разобраться в причинах ссоры и дать мудрый совет. Голова взрослого человека обычно забита какими-то размышлениями о работе, о покупках, об отношениях с другими людьми, и на бойкие рассказы детей в ответ можно услышать лишь невнятное мычание: «угу». Где же оно живое участие? А бабушка всегда внимательно выслушает, разберется в ситуации, все разъяснит и даст мудрый совет.
Маленькому ребенку до двух-трех лет, несомненно, нужна мама, так как в этом возрасте закладываются основы эмоционального развития. Для младенца очень важны самые первые дни жизни в этом мире. Атмосфера вокруг, настроение семьи влияют на психоэмоциональный фон малыша, фиксируются в подсознании и определяют дальнейшее отношение к жизни: враждебен мир или добр. Хорошо, если в семье любовь и согласие, и ребенок входит в жизнь с радостным мироощущением, а если нет? Вот тогда роль доброго волшебника могла бы сыграть бабушка и стать мудрым путеводителем по жизни. К тому же, в отношениях родителей мир и гармония, чаще всего, царят недолго, лет через семь совместной жизни, а то и раньше, начинаются бури и молнии. Куда ребенку спрятаться от этой грозы? Конечно, у мудрой бабушки, которую гроза уже миновала, на душе – полный штиль.
Родители вечно куда-то спешат, опаздывают, раздавая указания на бегу: «Сам достань ботинки, помой их, одень и завяжи шнурки. Не умеешь? Учись!» Ребенок приучается к самостоятельности и оперативности. Бабушка же бережно достанет уже помытые и начищенные ботинки, оденет, зашнурует, и на душе – тепло, хорошо и уютно. Самостоятельность – дело хорошее, и приучать к ней ребенка нужно, но иногда можно и побаловать. Ведь атмосферу детства мы навсегда берем с собой во взрослую жизнь. Это так здорово – ощущать внутри себя, что жизнь прекрасна, тебе уютно и комфортно под чьей-то надежной защитой. Но всего должно быть в меру (не забываем правила «золотой середины»). Умудренные опытом бабушки отлично понимают, что жить надо не ради и не вместо внуков, а вместе с ними. Поэтому в другой раз, мы вместе помоем ботинки, завяжем шнурок, уберем посуду, прополем грядки, сходим в магазин и т.д.
Многие родители жалуются, что бабушки разрешают делать детям то, что они запрещают. А надо ли все запрещать? Почему нельзя есть конфеты до обеда? Ведь, мы взрослые, сами так иногда делаем? Почему нельзя залезть на стол и узнать, что это такое? Или вытащить из шкафа все вещи, чтобы понять, каковы его размеры, вместительность и удобство. Ведь ребенок выполняет некоторые действия с целью познать окружающий мир, как ему еще это сделать? Поверить на слово? Дудки! Ребенок успокоится только тогда, когда сам все узнает и исследует. Родители своими бесконечными «нельзя» только портят жизнь ребенку. Запреты порождают неуверенность и замкнутость, а как же иначе, если я не имею права исследовать, значит, я ничего не знаю и не смогу. Дети, которым в раннем детстве многое позволялось, во взрослой жизни не боятся начинать новое дело, браться за незнакомую работу, что-то пробовать и менять в жизни. Это люди с душой исследователя. Какие установки закладываются в нас с детства, так мы и живем потом. Если «нельзя» – значит, будут сомнения во всех сферах жизни, а можно ли, удобно ли и т.д., а оно надо? Запрещать надо тогда, когда это опасно для жизни. В остальных случаях нужно держать ситуацию под контролем. Зрелые бабушки понимают это и дают то, что необходимо ребенку – право на ошибку, свободу, поощрение, поддержку.
Бабушкина забота проявляется во всех ее творениях: во вкусных печеных пирогах, в бережно расправленной постели, в умело пришитой заплатке на коленке джинсов, в выглаженном и накрахмаленном платьице и т.п. Искренняя любовь для ребенка – это ощущение, что ты нужен в любом состоянии, вокруг тебя вертится земля, и кто-то готов стараться, не требуя ничего взамен. Эта любовь как Ангел-хранитель, оберегает от всех невзгод и несчастий на протяжении всей жизни. Те дети, которых по-настоящему любили в детстве, всегда любимы, желанны и несут любовь к окружающим в своей душе, передавая ее из поколения в поколение. Ибо, избаловать искренней любовью нельзя. Можно избаловать чрезмерной опекой, бездумно покупая дорогие подарки. (Вспомним золотое правило: жить не вместо внуков, а вместе с ними!). Покупка дорогих моделей и удовлетворение капризов – это жизнь вместо ребенка. Бабушка с дедушкой уже заработали деньги на покупки подобного рода собственным нелегким трудом. А заработал ли такой подарок внук? Политика здравого воспитания основывается на разумной расстановке приоритетов: сначала труд, а потом награда. Хорошая учеба, примерное поведение, помощь по хозяйству, а порой, и просто терпение могут служить основанием для поощрения.
Таким образом, ребенок получит жизненно важную установку: материальные ценности зарабатываются путем развития духовных. Если бабушки и дедушки не понимают этого, значит, они не достигли уровня зрелости. Сейчас многие молодые люди уже в тридцать лет достигают этого уровня. Так пусть молодые объяснят старшему поколению, что, как и почему. Хотите, чтобы были счастливы дети и внуки – будьте счастливы сами! Счастье невозможно купить его можно создать, и никакие дорогие игрушки не помогут в этом. Сами игрушки не сделают человека счастливым, а псевдозабота может испортить: ребенок в будущем не сможет позаботиться ни о себе, ни об окружающих.
Родителям следует внимательно относиться к старшему поколению, перенимая у них опыт, ведь когда-то и они станут бабушками и дедушками. Глупо ревновать ребенка к бабушке. Каждый любит по-своему, насколько умеет. Бабушка все равно остается бабушкой, а мама – мамой. С возрастом ребенок поймет эту разницу. У младенца с матерью устанавливается незримая эмоциональная связь еще в утробе, поэтому ребенок будет любить свою мамочку только за то, что она дала ему жизнь. От воспитания родителей у детей, как правило, остаются важные установки, определяющие его дальнейшие шаги по жизни. А от бабушкиного участия – безмерная любовь, поддержка и чувство защищенности, образующие в душе каждого ребенка Ангела-хранителя. Это и есть путь к вечной жизни, ведь будущее стоит на плечах прошлого, а старшее поколение связывает эти два мира. И так должно быть всегда и бесконечно…
Автор Юлия Савельева
Источник Сибирский медицинский портал
_1.JPG)
2. Крышка стола не менее 600х600 мм, так как даже при таких размерах во время выполнения уроков, будет необходимо искать место для книг, карандашей и ручек, тетрадей и альбома.
.jpg)
