Почти каждая женщина в России хотя бы раз побывала в отношениях с мужчиной. Рассталась, нашла нового, снова рассталась (или до сих пор одна). Знакомая ситуация? Даже вступившие в брак пары часто распадаются. Женщина вновь одна. Почему так происходит? В интернете можно найти ответы типа «не будь стервой», «не выноси мозг», «нормальных мужчин нет» и т.п. Но причины расставаний гораздо глубже, разбираться надо с самой собой. Снова придется «вернуться» в родительскую семью, понять, что такое любовь в вашем конкретном случае. Об этом рассказал психолог Андрей Смирницкий.
Страхи
– Почему у тебя нет длительных отношений с мужчинами? Потому что ты не умеешь эти отношения строить. Почему не умеешь? Боишься глубоких отношений. Вопросы цепляются один за другой. Так мы доходим до того, что отец женщины был капитаном дальнего плавания (или его вообще не было рядом), поэтому представление о любви той маленькой девочки – это ожидание. А во взрослом возрасте редкие встречи, в основном для секса и с женатыми мужчинами. Ухажеры есть, но замуж никто не зовет. За версту «считывают» ее психологию: страшно зацепиться надолго, поэтому серьезные мужчины не притягиваются.
Все проблемы в голове, – объясняет психолог. – Почему бы не дать себе установку: «вокруг меня прекрасные сильные мужчины, способные преданно любить, сама я гармоничная и делаю свободный выбор». Женский мозг сразу приводит контраргументы: «вокруг меня одни козлы», «сама я не очень красивая», «не знаю, правильно ли сделала выбор». Эти сомнения и колебания приводят к нестабильным отношениям. Менять мышление на позитивное непросто, если твой отец был тиран, пьяница или бабник, а мама – диктатор или вечный критик всего происходящего.
Тем более если мама все время говорила: «Соседку жалко, муж бьет. Но хоть и плохонький, да свой. Вон Танька из второго подъезда развелась, кому она теперь нужна с двумя детьми». Тогда девочка твердо усвоила, что лучше пусть пьет и бьет, но будет. Все лучше, чем одной. Страх одиночества движет женщиной, когда она после развода начинает цепляться ко всем мужчинам подряд. В итоге все отношения непрочные, она по-прежнему глубоко одинока.
Еще есть страх ошибиться. Он «накачивает» мозг: «все мужики козлы», «никому нельзя верить», «все хорошие уже разобраны», «ты никому не нужна». Природа этого страха – низкая самооценка, неуверенность, нелюбовь к себе.
Читайте также:
Как выбрать мужчину для серьезных отношений
Любовь или зависимость? Типы личности, неспособные любить
Откуда страхи и негативные установки
– Сейчас у психологов работы гораздо больше, чем лет сорок назад, – утверждает Андрей Смирницкий. – Выросло целое поколение невротиков. Они завели семьи, страдают в отношениях, «портят» своими страхами жизнь детей. Ключевое слово в их отношениях – «терпеть». А зачем терпеть, если не нравится. Подходим к главному – нет любви.
Среднестатистический возраст семьянина сейчас 35 лет. Это человек, имеющий мужа или жену, жилье, работу, несовершеннолетних детей. Рожден и воспитан родителями, которые были детьми послевоенных лет. Они были обделены вниманием и любовью своих родителей, прошедших войну. Психология, идеология и установки военных лет – нельзя проявлять слабость. Любая эмоция – слабость. Отсюда запрет на проявление эмоций. Поэтому деды и прадеды обделяли собственных детей лаской, теплом, заботой, вниманием и любовью. «Не хнычь!», «соберись!», «будь готов!» – вот установки, на которых воспитывалось целое поколение. Среди этих установок почти нет таких: «я тебя люблю», «люби себя», «делай собственный выбор». В основном лозунги и призывы.
Читайте также:
Эмоциональное воспитание ребенка
Как формируется самооценка
В зависимости от темперамента человека подавленные эмоции имеют два выхода – апатию и агрессию. Первая чаще всего ведет к болезням. Вторая к разрушительным действиям, которые и последовали в воспитании советских детей. В детских садах и школах мальчики и девочки воспитывались и подавлялись авторитарными женщинами. Свой отпечаток наложила и советская идеология. «Все равны». «Делай, как все». «Живи, как все». «Нет права выбора». «Придется потерпеть». Война давно закончилась. У каждого есть дом с обустроенным бытом, машина, работа, друзья, партнеры, дети. Но почему так трудно научиться любить по-настоящему, почему надо продолжать терпеть?
Любовь к себе
– Низкая самооценка, неуверенность в себе – это проявления нелюбви к себе, – констатирует Смирницкий. – Самооценка формируется в детстве и на 30 % копируется ребенком с мамы или папы. Какого мнения о себе могли быть послевоенные дети с установкой: «думай не о себе, а о других»? Мне ничего не надо, я обойдусь, пусть товарищу будет хорошо. Может, и находились такие товарищи-эгоисты, которые думают только о себе, но немного.
Если мама всю жизнь критиковала за плохо вымытый пол, за грязь в тетради, сравнивала с другими детьми, давала подзатыльники, разве может в девочке развиваться женственность? Дочь сама для себя ничтожество. Сама себя не любит. А если не любишь себя, сможет ли тебя полюбить мужчина? Нет. Девочки с низкой самооценкой обычно притягивают недалеких парней, чтобы на их фоне казаться боле-менее приличной. «Сама я не очень-то, зачем искать принца», – заблуждается она. И мужчина ее не любит.
Любовь к себе – это отсутствие страхов (одиночества, отношений, ошибок), уверенность в себе, умение делать выбор, принимать решения без колебаний и сомнений, адекватная самооценка. Если человек уверен в себе и своих силах, он принимает себя любым: веселым и грустным, чистым и не помытым, причесанным и растрепанным. Ему не нужны условия, чтобы быть хорошим, он знает, что и так хороший. А если человек кому-то не нравится, то попросту не обращает на них внимания. В гармоничных отношениях важно уметь принимать партнера таким, какой он есть. Не принимая себя, не примешь никого.
Жертва или Преследователь
– Часто женщина находится в негативном состоянии. Причину объяснил С. Карпман, придумав теорию треугольника: Жертва, Спасатель, Агрессор (Преследователь), – резюмирует психолог. – Каждый тревожный человек периодически примеряет на себя ту или иную роль, переходя из одной ипостаси в другую.
Жертва все время притягивает Агрессора. Агрессор «лепит» себе Жертву. Многие разведенные женщины встречают следующего партнера, поначалу кажущегося хорошим. Впоследствии видим, что все ее мужчины похожи. Первый муж пил, второй бил, третий изменял, четвертый не работал. У всех четверых налицо инфантилизм, неспособность брать на себя ответственность. Может, ответственность в семье уже кто-то забрал? Мужчину лишили права выбора – он ушел в другую реальность.
Часто женщина, сама того не замечая, берет все в свои руки, контролирует каждый шаг мужа, ухаживает за ним, как за ребенком, запрещает, раздает советы, решает за него. Скрытый тип поведения Агрессора. У нее была контролирующая мама, считавшая свое мнение единственно правильным, оказывала давление, если с ней не соглашались. Дочка подспудно притягивает к себе мужа-жертву, начинает управлять им, запрещает встречаться с друзьями, иметь свои взгляды на жизнь. Она уверена, что перевоспитает его, как ей надо. Мужчина не ребенок, он уже взрослый, перевоспитывать его – дохлый номер. Он уже воспитан своими родителями, а ты либо принимаешь его таким, либо уходишь.
Как выйти из состояния жертвы
Главная ошибка многих женщин – желание переделать мужчину. Но он тоже считает, что вправе принимать решения, поступать, как хочется ему. Он убежит, ляжет на диван, начнет злоупотреблять алкоголем, но не будет таким, каким вы хотите. Так женщина своими руками бессознательно уничтожает отношения. Она даже не подозревает, что делает что-то неправильно, потому что мама научила ее жить именно так. Для нее такой контроль и есть любовь.
Разбираться с самой собой, значит, возвращаться в родительскую семью, изучать, что там было не так, прорабатывать все обиды, психотравмы, негативные установки. Если вы выросли в семье родителей-невротиков, вы тоже невротик. Без помощи психолога не обойтись. Квалифицированный психолог поможет избавиться от приобретенных ролей жертвы, спасателя и агрессора. Универсального выхода из треугольника Карпмана нет, ситуация каждого пациента уникальна.
И еще. Желание все исправить самой и сделать мир справедливым – одна из черт агрессора-контролера. Мир и так справедлив, когда есть любовь. Начни с себя!
Записала Юлия Савельева
Читайте также:
Семь шагов до любви
Женская самодостаточность: как сохранить гармонию в семье?
