Олег Евгеньевич Жулев окончил Томский медицинский институт, военно-медицинский факультет. Дерматовенеролог высшей категории. Работает в Академической клинике «Русская лечебница». Стаж работы более 25 лет.
Ловушки «счастливой» любви
«Нет никаких «вторых половинок».
Есть просто отрезки времени,
в которые нам с кем-то хорошо.
Три минуты. Два дня. Пять лет.
Всю жизнь.» Антон Чехов
В предыдущих статьях мы затронули проблемы гиперположительных отношений. Поговорили о чрезмерной родительской опеке, из-за которой формируется зависимая и социально не адаптированная личность, проанализировали, как чрезмерное почтение к старшим может превратиться в неспособность принимать самостоятельные решения и заставить жить в вечном поиске авторитетов. Теперь настало время поговорить о чрезмерной любви. «Пылкая любовь» к партнёру порой легко переходит в ревность. И не только в нее. Многие расстройства, депрессии и неврозы возникают из-за неправильной трактовки любви.
Мифов о любви и ее толкований не счесть. Людям с детства внушают определенные установки и стереотипы о ней. Ребенок узнает о любви от родителей, из книг, сказок. Постепенно у него формируется некое восприятие чувства любви. Затем ребенок попадает в социальную среду и начинает понимать: с кем-то ему интересно общаться, с кем-то – нет. В какой-то момент встречается человек, с которым комфортно. В сознании начинает формироваться понятие любви как некого чувства к субъекту, рядом с которым хорошо. Позднее появляются более сложные рефлексы, укореняются навязанные социумом стереотипы.
|
Есть пять основных факторов, влияющих на формирование чувств к окружающим людям: 1. Внешность. Мозг формирует наше представление о том, что красиво, а что нет, под влиянием окружающего мира. 2. Чувство взаимопонимания и социального комфорта. Общение, общие интересы. Люди черпают новое друг в друге. |
|
3. Энергетический фактор. Хочется обнять человека, сидеть рядом, держаться за руки, целоваться. Когда человек рядом, вы испытываете чувство гармонии.
4. Сексуальный фактор. Секс рассматривается не только как физический акт. Когда умеешь только брать, ничего хорошего не получается. Важно научиться
получать удовольствие от того, что отдаешь. Это должно стать самой большой наградой.
5. Гармония, как совокупность всего перечисленного. Ее и принято называть любовью.
Еще есть привязанность, привычка. Иногда ее ошибочно принимают за любовь. От привязанности тяжело избавиться, особенно когда происходит разрыв длительных отношений. У партнера будто бы вырвали конфетку изо рта. Такова жизнь. Ничто не стоит на месте, и отношения должны развиваться.
Есть еще чувство жалости к себе, чувство обиды (я и эго, «я же хорошая…», «я так старалась…»), чувство частной собственности… Этот каламбур эмоций выходит на первый план в кризисные моменты, при утере или угрозе утери субъекта. Все это не есть любовь.
У каждого из нас происходит эволюция личности, сознания. Близкие, любящие друг друга люди вместе идут по жизни, но если один из партнеров развивается быстрее, возникают перепады. Две личности начинают развиваться хаотично. Если вы уже немного разные, вы либо подтянете друг друга на один духовный, ментальный и материальный уровень и сохраните гармонию, либо разойдетесь. В случае расставания надо признать: так бывает, и это нормально, что люди стали разными, и им нужно разойтись.
Читайте также:
Арифметика измены: причины и пути решения
Любовь – это…
Пора определиться с главным термином. Что же такое любовь? Существует масса определений, потому что в основу положены разные характеристики и критерии любви.
Есть физиологические. Любовь рассматривается как некая совокупность биохимических реакций, она необходима для воспроизведения потомства (не только для зачатия и рождения, но и минимальной заботы, чтобы потомство выжило). Как частичные синонимы такого определения могут выступать термины «влечение», «страсть», «влюбленность».
Есть социальные. Любовь – это чувство единения с другим, которое лежит в основе создания семьи – ячейки общества. Семья – минимальная модель общества, группа, где все свои, где можно безоговорочно доверять другому во всем, потому что в любой ситуации он будет на твоей стороне. Чувство безграничной (в идеале) общности и доверия, формирующее микрогруппу-семью, и есть любовь.
Есть философские определения вроде: «любовь – это острое желание счастья другому человеку» и т.п. Тут можно рассуждать до бесконечности.
Какое же определение мы выберем или выведем? Думается, такое: любовь есть многогранное чувство, включающее физическое влечение, желание создать и вырастить совместное потомство, стоять плечом к плечу (или спиной к спине) в любых жизненных невзгодах. Любовь, как справедливо отмечал А.П. Чехов, может быть ограничена временем. Ибо она хрупка, как все прекрасное.
Увы, за внешней, декларируемой любовью часто скрываются ненависть, собственническое отношение к партнеру, стремление к самоутверждению за его счет и прочее. «Бьет – значит любит» – слышали такую пословицу? А такую: «Без ревности нет любви»? Некоторые не только слышали, но и повторяют эти нелепые поговорки, чтобы найти оправдание происходящим в собственной жизни событиям. Об этом и пойдет разговор.
Ревность
Причина ревности – в недоверии к партнеру. Это чувство ничего общего с любовью не имеет, оно ей противоположно. Любовь предполагает безграничное доверие. Любимый – безоговорочно свой. Мы верим ему (ей), даже когда есть основания для подозрений, но он (она) говорит, что все это неправда. Верим до последнего. Иначе – не любовь. Ревность же – это тотальное недоверие. Презумпция виновности. А еще ревность – это стремление воспринимать партнера как собственность, которую необходимо удерживать, защищая от других желающих. Модели «семей», построенных на основе таких отношений, уродливы и карикатурны.
Ревность – очень низкое чувство. Это признак низкого духовного развития и низкого интеллекта. Сильный и развитый духовно человек не испытывает ревности. Он понимает, что партнер имеет право встретить другого человека. Это не что-то из ряда вон выходящее. Так устроена жизнь. Если человек изменился, он ментально уже ушел, и попытки удержать его ни к чему хорошему не приведут. Нельзя приватизировать другого человека! Только синхронное развитие, помощь и поддержка помогают сохранять и развивать отношения. Но ревнующий человек этого не понимает. В нем говорит эгоизм, неуверенность, больное эго и животное чувство собственности («ОНО МОЕ»).
Крайние проявления ревности, описанные в романах («так не доставайся же ты никому» и др.), нельзя объяснить чрезмерной любовью. Граждан, склонных к таким проявлениям «любви», необходимо выявлять и изолировать. В их поведении нет никакой романтики, а только психопатология и уголовщина.
Эмоция ревности мешает жить, жутчайшим образом соматизирует тело, вызывает проблемы в организме. Ревность – это сильный страх остаться одному и быть неоцененным. Проблема закомплексованных людей, поведение которых нуждается в коррекции. Ревность – это вопрос к самооценке и внутренним проблемам человека. От вас могут уйти, встретив другого человека. Это нормально, и никак не определяет вас как личность. Но если вы этого не понимаете, в вас говорит огромный внутренний страх, что вас выбросят, как ненужную вещь, и вы получите доказательство, что вы хуже другого (ой). Впрочем, все это, конечно, не про вас. У нас с вами, без сомнения, все отлично.
Побои
Нанесение телесных повреждений может быть проявлением любви… Совершенно нелепая мысль. Телесные повреждения – термин из уголовного права. Закон говорит: так делать нельзя. Но речь сейчас не о законе, а о психологических оправданиях. Нормальным людям, наверное, ничего объяснять не надо. Но кое-кому надо и объяснить, ведь вышеприведенные рассуждения о связи побоев и любви не придуманы мною.
Итак, в семье (нормальной) муж и жена равноправны (хотя и выполняют разные функции). Никто не является главой в том смысле, что занимает доминирующее положение, а остальные ему подчиняются. Да, в прошлом роль женщины была принижена. Для этого были предпосылки и даже рациональные обоснования. Подробно говорить об этом сейчас не будем – другая тема. На сегодняшний день мужчина и женщина равны в правах в обществе, в межличностных отношениях (в том числе в семье). Однако с этой простой истиной многие до сих пор не желают соглашаться.
Хватает и тех, кто не считает, что побои в семьях – это проявление не любви, а уродства характера одного из (или обоих) партнеров. С этим надо не мириться, придумывая странные оправдания, а обращаться сначала в полицию, потом к психологу.
Истерики
Бытует мнение, что в нормальной семье иногда должны происходить скандалы. Мол, скандалы и ссоры – это такой клапан, через который выходит «негатив». А отсутствие ссор – тревожный симптом: либо супруги друг другу безразличны (нет любви), либо у них «копится негатив». Конечно, копить его не надо. Надо, скажем так, перерабатывать. Не посредством криков и битья посуды, а путем конструктивной беседы, обсуждения сложившейся проблемной конфликтной ситуации, ее причин и путей решения.
Все мы испытываем эмоции. Порой сильные. И порой не умеем их сдержать – можем расплакаться или наорать на другого. Это нормально. Жить совсем без эмоций – не норма. Но надо понимать: все мы имеем разный темперамент и разный «порог эмоционального реагирования». Поэтому норма – это не отлитый из чугуна эталон, а диапазон, в рамках которого возможны колебания. Если вместо разума нашим поведением руководят эмоции, это не норма, это колебания за пределами диапазона. Если каждый эпизод несовпадения взглядов на какой-либо вопрос в семье заканчивается слезами, криками или метанием тарелок, это не проявление «бурной любви», а патология (и также повод обратиться к психологу).
Походы налево в рамках философии «подлинной свободной любви»
Бытует мнение, что подлинная любовь должна быть свободной. Обычно так говорят, чтобы оправдать измены. В качестве других оправданий используются такие «тезисы»: мужчина от природы полигамен; он или она отличается повышенным сексуальным темпераментом, поэтому одного партнера недостаточно (чушь и попытка оправдания распущенности); ей или ему недостаточно частоты половых актов (тоже чушь: секс не еда и не воздух, человек может без него обходиться); «она меня приворожила, околдовала, и внезапно нахлынули такие сильные эмоции, что все само случилось» (опять чушь: если гражданин не страдает тяжелыми психическими расстройствами и не находится в состоянии аффекта, то секс является результатом его осознанных волевых действий) и так далее.
Подчеркну: я не считаю нормой отсутствие секса в семье или несовпадение сексуальных предпочтений между партнерами. Это проблема, и решаться она должна в кабинете сексолога, а не в постели соседки. Походы «налево» – это расходование ресурсов, предназначенных для двоих, на постороннего.
Да, мы имеем исторические и культурологические примеры гармоничных полигамных семей. Но речь о других исторических, экономических и прочие условиях. Не нужно путать полигамную семью со «свободной любовью». Первое – вариант нормы (но не для нас). Второе – нет. Почему нет? Вспомните определение: любовь – это спиной к спине, чтобы всегда вместе противостоять любым проблемам. А «свободная любовь» – это сегодня за наших, завтра за ваших, потом опять за наших.
Выводы
Любовь – редкое и удивительное чувство. Это фундамент для крепкой семьи – основы общества. В основе любви лежит физиологическое влечение и духовное единство. Единство подразумевает доверие, заботу, нежелание причинять другому страдания и т.п. Единство – это когда Он и Она при своей безусловной разности составляют равные по значимости и единые с точки зрения глобальных интересов и целей половинки одного целого – семьи.
Бывает, что любовь заканчивается. Это не означает автоматически, что кто-то виноват и должен быть наказан, что кто-то плохой, а кто-то хороший. Это значит, что чувства изменились, прошли, ушли на второй план, а на первый вышло что-то другое. Встающие в таких ситуациях вопросы раздела совместного быта, воспитания детей (если все это успело возникнуть) всегда болезненны. Нет универсальных рекомендаций, как их решать. Наверное, так, чтоб было минимум пострадавших. Вы помните: ревность, драки, истерики, измены несовместимы с любовью. Это проявление либо психопатологии, либо гадких качеств натуры некоторых людей.
Если такое происходит с вами, не считайте это нормой, даже если кто-то (в том числе ваш партнер) пытается вас в этом убедить. Эта ситуация не приведет вас к хорошему, ее нужно менять. Самостоятельно или с помощью специалиста-психолога.
Автор – психолог Ангелина Долуденко
