Ответ на этот вопрос хотя бы раз в жизни искал каждый. И нашел свой. Опытные йоги учат: счастье есть, оно внутри тебя. Но почему, несмотря на занятия духовными практиками, мы не всегда абсолютно счастливы? Потому что не всегда знаем и понимаем, что у нас внутри. А точнее, кто. Вы знакомы со своим внутренним ребенком? Чего он хочет? Почему то замыкается, то протестует, то обижается, то обвиняет, то плачет? Сделать шаг навстречу самому себе, понять, принять и удовлетворить потребности своего внутреннего ребенка – дело нелегкое, но благодарное. Мы счастливы, когда счастлив наш ребенок, раненый в детстве. Как его осчастливить, рассказала психолог Анна Лобач.
Два Ребенка внутри нас
Термин «внутренний ребенок» придумал праотец психоанализа Карл Юнг. Внутренний ребенок есть у каждого. Он глубоко ранен, потому что в детстве чаще было запрещено проживать чувства, которые испытывали. Кто не помнит коронной фразы: «упал – не реви, подумаешь, стукнулся». Наши чувства обесценивались родителями. И не потому что родители были плохими, а потому что они не умели по-другому. Внутреннего ребенка надо исцелять, ведь то, что нам не разрешали родители, мы во взрослой жизни не разрешаем себе. За что наказывали тогда, за то наказываем себя сейчас.
– Работа с внутренним ребенком – это работа не с прошлым, а со своим будущим, – говорит Анна Лобач. – Его исцеление означает раскрытие творческого потенциала. В структуре нашей психики живут два ребенка: Божественный и Раненый.
Божественный ребенок – тот, каким мы пришли на этот свет. Беззаботным и радостным, непосредственным и дерзким, не знающим обиды, зависти, ревности, агрессии. Божество внутри нас всегда получает удовольствие от процесса жизни. Оно доверчивое, открытое, искреннее, изобретательное, упорное, жизнерадостное, но в то же время ранимое и уязвимое. Вот туда-то и направлены стрелы воспитания родителей. Когда божественное создание не может противостоять суровым реалиям жизни, на смену ему приходит Раненый ребенок. При этом истинная сущность ребенка не исчезает, а ждет момента взросления.
Раненый ребенок – та наша сущность, которую мы приобрели, научившись приспосабливаться, прикрываться от проблем. Это выработанная стратегия выживания, чтобы угодить взрослым. Она превращается в привычку. Каждый малыш в ожидании подвоха вырабатывает свою реакцию защиты: агрессию, упрямство, протест, пассивность, равнодушие, излишнее усердие. Чтобы добиться любви родителей, ребенок будет таким, каким они хотят его видеть: хорошим, исполнительным, ответственным, трудолюбивым, молчаливым, послушным и т.п. Свои истинные чувства он тщательно скрывает. Приученный к тому, что важен только результат, он становится стыдливым, завистливым, критичным, стремится обвинять и испытывает одиночество. Превращается в Жертву или Спасателя.
Как ведет себя Раненый ребенок?
– Становясь взрослым, Раненый ребенок внутри нас продолжает вести себя, как в детстве, – объясняет психолог. – Стратегия поведения повторяется из ситуации в ситуацию. Иногда она настолько управляет нашей жизнью, что мы перестаем совершать взрослые поступки. Например, накопившуюся обиду заедаем, запиваем алкоголем, конфликтуем с окружающими, если приходилось противостоять маме. Боимся выступить или замолвить словечко, если инициатива подавлялась. Превращаем свою жизнь в рутину и не умеем расслабляться, если мама хотела, чтобы ты сделал все на отлично. Теперь этот перфекционизм заставляет выполнять любую работу тщательно и качественно, даже если это не по силам. Девочка чувствует себя виноватой, потому что мама ее обвиняла («на радость маме я буду такой»). Мальчик ведет себя грубо и развязано, потому что мама обращала на него внимание только тогда, когда он хулиганил. Если мы были старшими в семье, неизменно привязывалось чувство ответственности. Родители просили последить за младшенькими, а теперь мы и во взрослой жизни заботимся о своих мужьях, детях, сестрах и братьях как о маленьких. Эта ситуация не отпускает.
Примеров много. Если каждый покопается в себе, найдет достаточно негативных качеств, которые мешают жить. Все они родом из детства. Но они нам для чего-то нужны. Это наш жизненный сценарий, начинающийся со стремления взрослых подогнать поведение ребенка под какой-то «правильный», на их взгляд, стандарт.
К 30 годам люди начинают осознавать, что какие-то ситуации повторяются. Например, развод с мужем и постоянные сложности в отношениях с мужчинами у женщины. Ее Внутренний ребенок обижен, потому что на каком-то этапе его не признали. Теперь женщина часто обижается на мужчину, провоцируя конфликт. Проблема в том, что она не признает эту обиду в себе. С детства мы привыкаем игнорировать свои чувства. А они никуда не делись, сидят глубоко внутри и всплывают в любой сложной ситуации. Раненный ребенок готов разрыдаться, лишь бы нашлись люди, готовые выслушать, обнять и посочувствовать. Во взрослой жизни мы не можем изменить ситуацию, но мы можем изменить отношение к ней. Для этого надо вернуться в детство и вспомнить ту ситуацию.
Два родителя
– Помимо ребенка внутри каждого из нас еще живут два родителя, – утверждает Анна Лобач. – Их очень легко обнаружить. Первый родитель – это критика, неодобрение своих поступков, неусыпный контроль и наказание. Это Авторитарный родитель. В нем есть положительные и отрицательные черты. К примеру, у вас запланировано крупное дело, а утром не хочется вылезать из постели. На помощь приходит ваш диктатор. Вы встаете, принимаетесь за дело. Если Авторитарный родитель превращается в критика, то вы начинаете критиковать во всем себя и других.
Порой такой человек удобен окружающим: он сам себя воспитывает и мобилизует. Но ему самому очень плохо. «Критик» не умеет расслабляться, получать удовольствие от простых вещей и быть по-настоящему счастливым. Понять и принять в себе Авторитарного родителя, значит, стать взрослее и счастливее.
Второй родитель – Идеальный. Это проявление любви, заботы, мудрости. Он тоже есть в каждом в те моменты, когда мы заботимся о ближнем, сопереживаем, проявляем любовь к себе и окружающим. Очень хотелось бы, чтоб в тебе жил только Идеальный родитель, но реалии таковы, что диктатор и заботливый постоянно меняются ролями. Вот почему мы то пребываем в хорошем расположении духа и любим весь мир, то угнетаем себя и окружающих. Наши истинные родители в детстве очень боялись нас избаловать, были скупы на проявления любви. Становясь взрослыми, мы продолжаем поступать с собой и со своими детьми так же. Мы ждем, что кто-то придет на помощь, исполнит желание и удовлетворит потребности, совсем не догадываясь, что все это можем сделать мы сами.
Исцеление Внутреннего ребенка
– Помимо Ребенка и Родителя в структуре психики имеется еще и Взрослый, – резюмирует психолог. – У многих людей его очертания очень слабы, потому что они так и не научились брать ответственность на себя. Работа с Внутренним ребенком сводится к тому, чтобы приблизиться к себе настоящему. Поступать, как тебе хочется. К сожалению, многие люди не знают, чего хотят. Важно, чтобы Ребенок, Взрослый и Родитель внутри нас научились вести диалог.
Тропинка к Божественному Ребенку лежит через исцеление Раненого. Это очень долгая терапия, и здесь не обойтись без помощи психолога. Наиболее эффективный метод – системные расстановки по Хеллингеру. На это потребуется много времени, возможно, год. Детские травмы могут быть очень глубокими, даже если родители искренне любили, одаривали вниманием и заботой. У них самих где-то глубоко тоже сидит Раненый ребенок, поэтому они неизбежно причиняли нам боль.
Самым первым шагом на пути исцеления является признание своей проблемы. Многие люди не признают, не видят ее и продолжают наступать на одни и те же грабли. А счастливыми-то быть хочется. Если не признаешь проблему, не хочешь брать ответственность – работа бесполезна и бессмысленна. Если решился на проработку своих негативных качеств, нужно будет «вернуться» в детство и заново прожить чувства, которые мешают жить сегодня.
Многие люди стесняются, боятся, не решаются идти к психологу, потому что там надо будет все рассказывать о себе, а это стыдно. Для проработки Внутреннего ребенка существуют разные методики в зависимости от типа личности. Интровертам не придется рассказывать: можно будет писать письма или рисовать на листочке, вспомнив сложную ситуацию и связанные с ней чувства. Можно выбрать цвета, какие ты хочешь, и выплескивать на бумагу. Если не умеешь рисовать, можно чертить линии, «каля-баля» на стольких листочках, на скольких ты хочешь. Затем прорисовать нечто хорошее.
«Тактильным» людям ближе работа с глиной, песком. Если любили в детстве строить замки из песка, можно сейчас применить мастерство в кулинарии. Изобретая куличики, многоярусные тортики и т.п. Если совсем ничего не хочется, можно поработать с телом через телесно-ориентированную терапию. Важно прожить чувства, которые застряли внутри.
Когда ты маленький, ты не можешь обижаться и злиться на своих родителей. Глаза ребенка смотрят на них, как на Бога. Это святые. А в душе у тебя боль, которую важно проработать. Важно понять, чему эта ситуация научила. Осознать, что ты сам выбрал этих родителей, что душа пришла получить именно этот урок. Когда поймешь, чему учит ситуация, проследишь в своей жизни ряд повторяющихся случаев, сможешь изменить сценарий. Прописать идеальный вариант развития событий, как ты того хочешь, и следовать им.
«Найти» своего Внутреннего ребенка очень легко – начните что-то делать с увлечением. Занимайтесь тем, чем любили в детстве: рисуйте, лепите из пластилина, глины, стройте замки из песка, домики из конструктора, играйте роли в спектакле, танцуйте, пойте, гоняйте мяч, катайтесь на велосипеде или качеле… Своего Внутреннего ребенка надо баловать петушком на палочке, мороженым или красивым платьем. Для ребенка важен процесс, а не результат. Прислушайтесь к себе, и вы скорее поймете, чего хотите на самом деле.
Юлия Савельева
