Большинство моих приятельниц – разведенные женщины за сорок – находятся в активном поиске партнера и являются завсегдатаями различных сайтов знакомств, дабы найти того единственного, с которым можно будет прожить в счастье и согласии до конца своих дней. За последние полгода я наслушалась массу забавных историй. Оказывается, сейчас много обмана даже на первой стадии отношений – при знакомстве. Причем обманывают не только мужчины, но и женщины. Как вам такая история: познакомился на сайте, прожил полгода с женщиной, говорила, что любит, отношения не предвещали ничего плохого, а когда сделал ей ремонт в квартире, сказала, что нужно расстаться. Думал, будет семья, а оказался гастарбайтером, еще и на деньги попал…
Мужчины, в свою очередь, обманывают, скрывая настоящий возраст в сторону понижения, национальность (особенно кавказцы), свои настоящие имена, не говоря уже о том, что большинство скрывают статус женатого. В итоге, возникают страхи при создании новых отношений, многие не ждут от них ничего хорошего, но почему-то по-прежнему хотят любви. Близкая подруга в поисках мужа обратилась в одно из брачных агентств нашего города, чтобы профессиональная сваха (с дипломом психолога) подобрала ей подходящего кандидата. Я тоже решила попробовать. Наталья оказалась милой женщиной с 20-летним опытом сватовства и любезно согласилась рассказать, какие ошибки совершают женщины при выборе партнера (в большинстве своем они стандартные), правильно ли ставят цели, а главное, какие страхи мешают двигаться вперед.
Добрачный период
По словам профессиональной свахи, каждой женщине еще до вступления в отношения необходимо разобраться, чего она на самом деле ждет от них, чего боится, какова истинная цель. Поэтому не помешает консультация психолога: понять, ты правда хочешь замуж или скорее уехать из родительского дома? Часто мы сами не знаем, чего хотим. Возрастные кризисы, неуверенность в себе, множество страхов отпугивают претендентов на руку и сердце и мешают в построении отношений. Страхи всегда есть, и они неотделимы от любви: кто-то вступает в отношения, чуть дыша, чтобы не отпугнуть партнера, кто-то одержим ревностью, кто-то отрабатывает семейный сценарий, а кто-то приходит, чтобы властвовать. Именно с постановки цели начинаются любые отношения, поэтому не нужно стесняться задавать себе и партнеру этот, как кажется, некорректный вопрос: а с какой целью ты хочешь познакомиться (встречаться, жить) со мной?
Псевдоцели замужества
Многие женщины, собирающиеся выйти замуж, на самом деле туда не хотят. Точнее хотят, но не с конкретной целью стать верной и заботливой супругой в богатстве и бедности, в болезни и здравии. Самыми распространенными псевдоцелями замужества сегодня являются:
-
Не работать, а сидеть дома, муж должен обеспечивать.
-
Поскорее избавиться от назойливой мамы.
-
Сроки поджимают, надо скорее родить ребенка, пока не совсем старая.
-
Доказать подруге, что свадебное платье будет не хуже, чем у нее.
-
Отомстить своему бывшему.
-
Получить ощущение «бабочек в животе».
-
Продолжение потомства, необходим хороший донор без вредных привычек.
-
Материальная выгода, чтобы муж купил желанный автомобиль.
Вот и получается, что добившись основной цели, многие так и не испытывают счастья в браке, разочаровываются и переносят свой горький опыт на все последующие отношения.
Читайте также:
На чем можно сегодня построить брак?
Чего мы боимся в отношениях?
Наличие страхов перед вступлением в любовную связь свидетельствует о важности этих отношений, так как каждый из нас вступает в них с набором ожиданий, надежд, фантазий. Со стороны партнера мы ждем понимания, признания, близости, поддержки как моральной, так и материальной, заботы и, наконец, любви для того, чтобы подтвердить свою ценность в его глазах. В то же время мы боимся не получить того желаемого, поэтому вполне логичен страх быть брошенным, отвергнутым, ненужным, неважным, несоотвествующим или нелюбимым. Страх – как инстинкт самосохранения всегда идет рука об руку с нашими ожиданиями и надеждами. Не надо забывать, что любовь – это многогранное чувство, включающее в себя риск потери любимого. Поэтому, вступая в любые отношения, необходимо принять как должное, что возлюбленный может быть потерян.
Многие наши страхи родом из детства, а выбор партнера зависит от раннего опыта общения с мамой. Насколько безопасно ребенок чувствовал себя рядом с ней, как переживал моменты ее отсутствия, был желанным или игнорируемым, скупой или полной была материнская ласка, какими были отношения с главным взрослым – радостными или приносящими боль и разочарование? А быть может любовь матери была удушающей? От того во взрослом возрасте человек все время прибегает к ненужной защите в отношениях с партнером. В раннем детстве возникает того или иного рода привязанность к близкому взрослому, этот багаж мы незримо несем во взрослую жизнь.
Читайте также:
4 типа привязанности
Теорию привязанности придумал психоаналитик Дж. Боулби и разделил ее на четыре вида:
1. Безопасная привязанность – равномерное распределение эмоций: не захлестывают и не подавляются, мне все равно, что будет делать партнер, его запросы я не рассматриваю, как обязательства или угрозу, мы ровно существуем друг с другом.
2. Избегающая небезопасная привязанность – отстраненность и побег от близких отношений, недоверие партнеру, трудность выражения эмоций и нежелание просить помощи.
3. Тревожная небезопасная привязанность – буря эмоций, от ревности до страха одиночества, постоянное внимание к своим потребностям и опасениям, провокация скандалов, зависимость от поведения партнера или сексуальная зависимость.
4. Опасливая привязанность – болезненное восприятие отвержения, страх остаться навсегда одной, потому, недоверие партнеру и страх перед новыми отношениями, трудность самоутверждения.
Разобравшись в том, какая привязанность присуща именно вам, необходимо помнить, что не нужно детские комплексы переносить в партнерские отношения. Избегайте повторов ситуаций из детства. Проработайте их с психотерапевтом, и постоянно говорите со своим возлюбленным о том, что беспокоит, что не нравится, что настораживает и смущает. Если подобный диалог будет взаимным, то пара скорее придет к взаимопониманию и гармонии.
Предбрачный период
– Однако, – рассказывает Наталья, – в нашем агентстве часто бывают такие случаи, когда, разобравшись со своими целями замужества и проработав страхи, женщина находит нужного ей мужчину. Они начинают встречаться, симпатизируют, устраивают друг друга, и вот мужчина делает решительный шаг: предлагает ей выйти за него замуж… Вот тут у многих женщин начинается истерика, снова всплывают какие-то страхи вплоть до того, что многие отказываются и хотят уйти из агентства. Снова требуется работа квалифицированного психолога для решения вопросов, связанных с трудностями построения новых отношений.
Страхи возникают в связи с тем, что у каждой женщины есть печальный опыт прошлых взаимоотношений, и она поневоле начинает сравнивать своего мужчину с бывшим, явно не в пользу первого. Стойкая привязанность к прошлому попросту не оставляет места «новенькому» в ее жизни. Поэтому так важно избавиться от ненужного прошлого и жить настоящим. Даже несмотря на то, что в нашем отечестве особое отношение к этому прошлому. Здесь к месту сказать о таком явлении в России, как генетический транс – перенос обстоятельств жизни через поколение. Дело в том, что в нашей стране несколько поколений подряд женщина не могла полностью положиться на мужчину, потому что его или убьют на войне, или он станет жертвой репрессий, геноцида, теракта, или сядет в тюрьму, или станет пьяницей. Поэтому особенность русской женщины такова, что она генетически не может ни на кого надеяться, должна все взять в свои руки. Именно поэтому женщины, часто сами того не желая, оказываются во главе семьи, а если я сама могу со всем справиться, то зачем мне мужчина вообще?
Читайте также:
Еще одна из распространенных причин отказа от брака – это дети. Существует твердое убеждение, что постороннему дяденьке чужие дети не нужны. Здесь русским женщинам с зашкаливающим материнским инстинктом, следует помнить, что дети никогда не должны быть на первом месте в линейке жизненных приоритетов. Они рано или поздно вырастут и уедут от вас – это неизбежность. Будут жить своей жизнью, а вы останетесь, одна или не одна – зависит от вас. Дети должны существовать параллельно, рядом, наравне со всеми другими женскими радостями, а порой им даже полезно отказывать во внимании ради себя любимой. Счастлива мама – счастливы ее дети. Поэтому важно договориться с партнером о том, что дети будут присутствовать всегда, им будет выделяться определенное время, но нисколько не меньше того времени, которое будет выделено ему. Жить то все равно всем вместе придется. Ни один мужчина не согласится жить с женщиной, у которой на него не будет ни времени, ни сил.
Также распространенным страхом перед замужеством является абсолютное незнание, что там делать, как выстроить гармоничные отношения, так, чтобы они, например, не помешали карьере. Возникает страх ограничения свободы, неверие в счастье брака. По сути, выйти замуж оказывается нетрудным, сложнее задержаться там надолго. Многие женщины, испытавшие опыт «брошенки», не могут даже осознать свои страхи перед браком. Поэтому каждая потенциальная невеста должна стать действующим лицом своей собственной истории. Иногда в брачном агентстве таких «мятущихся» отправляют на несколько месяцев пожить одной и найти ответы на вопросы: какой тип партнера вы ищите, кого избегаете, что в вашем поведении создает проблему для себя, партнера, отношений, какие явления или чувства повторяются в каждых новых отношениях. А вместо того, чтобы искать нового друга и работать над новыми отношениями, подумать о себе любимой. Заниматься тем, что больше любишь, общаться только с теми, с кем хочешь и как хочешь, проводить время с удовольствием для себя. Составив программу, женщина живет для себя и отвыкает от сформировавшейся зависимости. Часто, только после того, как невеста обретет самоуважение и самодостаточность, она готова строить полноценные отношения.
Читайте также:
Как жить после брака?
После того, как пара сформировалась, и она осознанно и добровольно согласилась выйти за него замуж, — продолжает свой рассказ сваха, — мы благославляем пару и даем напутствие в виде проработанной с психологом памятки.
Главные принципы супружеских отношений
Молодоженам необходимо всегда помнить:
-
Строить отношения и совместную жизнь только на основе настоящего, не возвращаясь к прошлому опыту.
-
Выработать собственный стиль жизни, в котором найдется место и для ее и для его интересов.
-
Обговаривать все острые моменты жизни.
-
Планировать будущее, не отказывая в радостях настоящего.
-
С уважением относиться к личности партнера, его вкусам, предпочтениям, пристрастиям, не навязывать своих, и не таить обиды, если партнер не делает приятного для второй половины.
-
Открыто говорить о своих чувствах и переживаниях, не полагаясь на то, что партнер может догадаться или почувствовать твое состояние сам.
-
Не придерживаться строго мужских и женских ролей в быту, периодично меняться ролями.
-
Принимать круг интересов и друзей партнера.
-
Справедливо распределить ответственность между собой, забыв о подчиненности одного другому.
-
Знать себе цену, не позволяя другому унижать свои интересы.
-
Не стараться переделать партнера под себя, позволяя жить ему согласно собственной картине мира.
-
Доверять друг другу.
-
Не держать все под контролем.
-
Терпимо относится к негативным чувствам и переживаниям.
-
Не критиковать ошибки другого, помня, что все мы люди и ничто человеческое, нам не чуждо.
-
Помнить о том, что доставляет радость каждому из супругов, а именно видеть партнера счастливым.
-
Помнить о том, что мы создаем связь только вдвоем, и учиться занимать активную позицию.
Надеюсь, что советы опытной свахи помогут многим женщинам разобраться в своих страхах, понять, чего они хотят, кого и зачем ищут, дабы далее идти по жизни одной или с партнером уверенно, смело, решительно и быть счастливой.
Юлия Савельева
Обычно обращаются с проблемами социально-психологической девиации у детей. Основные причины обращений: клептомания, коммуникативные девиации (хамит родителям), деликвентное поведение (участвует в драках), эмоциональная неуравновешенность, склонность к риску и занятия экстремальными вилами спорта, аддиктивное поведение (использование химических веществ или других приемов с целью ухода от реальности), а также с тревожно-фобийным синдромом.
На этапе диагностики девиантного поведения подростка проводится сначала консультация родителей совместно с подростком, затем отдельно с ребенком, а после еще раз с одним из родителей, но без присутствия подростка. Первичная диагностика направлена на выявление уровня отношений «родители-подросток», уровня социализации, усвоение подростком норм, знаний, культуры, системы ценностей. На следующем этапе проводится диагностика непосредственно подростка, где с помощью специальных тестов исследуется уровень эмоционально-волевой сферы, когнитивные возможности и индивидуальные особенности ребенка. Используются общеизвестные методики – опросник родительского отношения (Варга, Столин), дети о родителях (Шафер), опросник социализации для школьников, рисуночные тесты «Человек под дождем», «Дождь в сказочной стране», изучение идентификации с родителями (Захаров).
– В 80% случаев причина, несомненно, в родителях. Это связано прежде всего с изменениями условий жизни. Родители в большинстве своем заняты на работе, им некогда уделять много времени детям, поо этой причине им, в свою очередь, авторитетом становятся средства медиа-информации, сверстники, примеры звезд шоу-бизнеса. Недостаточный контроль и настойчивость в выполнении домашних заданий, усвоении учебного материала в итоге являются причиной прогуливаний уроков, участия в сомнительных компаниях и криминального поведения. Педагогическая запущенность способствует развитию социальной дезадаптации ребенка и, как следствие, становится причиной возникновения отклонений в поведении. Часто к нам обращаются дети из детских домов, склонные к делинквентному поведению, причиной которого становится материнская и социальная депривация. В ряде случаев причина девиации кроется в индивидуальных особенностях характера ребенка. Часто в одной и той же ситуации разные дети ведут себя по-разному, это связано не только с воспитанием, но и с особенностями темперамента, и набором личностных качеств.
Обряд похорон тоже имеет некий таинственный мифический смысл. Слезы и плач в традициях многих народов символизируют не только естественное выражение боли, горя, страдания, но и несут в себе форму ритуального поведения. Раньше на похороны приглашали специально нанятых плакальщиц, оплакивая умершего, они просят у него прощения от лица всех присутствующих. Неоплаканный покойник не будет прощен, а значит, будет мучиться на том свете.
Ссылаясь на опыт психоаналитических исследований, можно утверждать, что ребенок одного и того же пола дает право матери выстраивать нарциссические проекции и идентифицировать себя с дочерью. Неудовлетворенность из-за недостатка или избытка такой проекции приводит к ущемлению свободы ребенка и патологии в отношениях. Французский психоаналитик Каролин Эльячефф предлагает несколько форм такой патологии.
Для любой женщины-матери крайне важно спокойно перейти на следующий этап отношений с дочерью – позицию бабушки. Это тоже неоценимый опыт и пример для дочери. Для этого им обеим необходимо пережить траур по тем отношениям, которые их когда-то связывали. Мудрые бабушки умеют выдерживать необходимую дистанцию с внуками, не пытаясь подменить родителей и исключая соперничество и чувство вины. Матери, ставшей бабушкой, а позже и прабабушкой вскоре нужно принять тот факт, что ей предстоит готовиться к смерти. При нормальной преемственности поколений эта эстафета какой-бы болезненной она ни была, переходит к дочери, внукам и правнукам.
– Можно ли утверждать, что сегодняшние школьники психологически готовы к ЕГЭ?
– Один лишь психолог не может выполнить задачу по формированию готовности учеников к госэкзамену. Важно, как школа в целом формирует эту готовность, посредством информированности детей и родителей, требований на уроках, поддержки школьного психолога, развития мотивации на успех и помощи родителей. Психолог работает над ресурсно-ориентировочной и технологически-исполнительной базой «скорой помощи» при подготовке к ЕГЭ. Проводит анализ пробных экзаменов, определяет группу риска и направляет работу на конкретные слабые точки подготовки. Для этого педагоги собирают учащихся и обсуждают процедуру сдачи экзамена, просматривая видеозаписи с предыдущих испытаний. Эффективным методом также является игра-драматизация, где на юмористическом материале проигрывается процедура ЕГЭ и складывается адекватное мнение о нем. Таким образом, стираются легенды и надуманные представления об ужасах экзамена, формируется позитивное отношение и конструктивная стратегия поведения на экзамене.
2. Соблюдай правила поведения на экзамене, не вскакивай и не выкрикивай с места. Если возникли вопросы к организатору – подними руку. Будь готов к получению ответов только касательно правил заполнения регистрационных бланков.
Занятия спортом.
Питание для выпускника
Дезорганизованное мышление и речь. 
Гебефреническая (дезорганизованная) шизофрения
Резидуальная шизофрения – э
Заикание – это нарушение темпо-ритмической стороны устной речи, обусловленное судорожным состоянием мышц речевого аппарата. Причин тому может быть несколько, а чаще всего это комплекс причин, в числе которых:
По данным логопедической документации, наиболее частой причиной появления заикания явилась хроническая психотравмирующая ситуация (57,2), под которой понималось частые конфликты в семье между родителями, постоянное предъявление повышенных требований к ребенку, связанных с изучением иностранного языка или наличием двуязычия в семье, общая напряженность в семье. В 21,4% случаев причиной стала семейная обусловленность, то есть наличие контактов с заикающимися родственниками. В 21,4% случаев причинами явилась острая психотравмирующая ситуация: испуг или разлука со взрослыми (отъезд родителей).
Заикание можно определить по ряду признаков, в числе которых судороги в разных отделах речевого аппарата, вегетативные реакции во время речи, например, ребенок покраснел, вспотел, дрожит, моргает. Возникает логофобия – патологическая реакция на речевое общение, нарушение дыхания, эмболофразия – употребление слов-паразитов в речи, маскировочные движения во время речи (почесывает нос, прячет руки за спину). Выделяют три типа судорог при заикании: клонические, т.е. повтор звуков и слогов во время речи из-за насильственного сокращения мышц; тонические – остановка во время речи или протяжное произнесение гласных звуков из-за повышения мышечного тонуса; смешанные: либо клонотонические, либо тоноклонические.
Так что же такое власть? «Это возможность и способность навязать свою волю, воздействовать на деятельность и поведение других людей, даже вопреки их сопротивлению» – так определяет понятие популярный энциклопедический портал. Аналогично говорит о власти и словарь Ожегова, как о «праве и возможности распоряжаться кем-либо или чем-либо, подчинять своей воле». Есть и народная поговорка «своя рука – владыка». Иными словами власть – это возможность управления кем-либо или чем-либо, сопряжение свободы действий одного с несвободой, ущемлением другого.
Эта же проблема соподчинения существует и внутри многоклеточных организмов между различно специализированными клетками. Когда организм здоров, то сообщества клеток находятся в слаженном взаимодействии друг между другом, в соответствии с установившимся порядком. Этот порядок закодирован в генетической памяти клетки. Иногда возникает своеобразный «бунт» клетки против обязательного порядка в данном организме. Так образуется раковая опухоль. Опухолевые клетки устраивают «революцию» и стремятся выжить и дать жизнь своему потомству. Они начинают неудержимо делиться, подчиняя своим потребностям резервы всего организма.
Существует целый арсенал всевозможных способов достижения своих целей – от невинного обольщения, убеждений, обещаний до шантажа, насилия и принуждения. Способы эти могут применяться как явно, так и скрыто, их может не осознавать не только подавляемая сторона, но и подавляющая.
Игры на развитие навыков эффективного общения
По мнению Ю.Б. Некрасовой, заикание – это социальный дефект. Проблема выражается в таких видах семейной дисгармонии, как отношение к заикающемуся как неполноценному, преувеличение значимости дефекта, провокации роли больного или, наоборот, преуменьшение значимости дефекта, что приводит к тревожности, неуверенности ребенка в себе и тормозит его развитие. Сверхтребовательная форма отношения в семье, и как следствие, оправдание неуспеха и уход в заикание. Вся методика строится на семейном чтении по заданию психотерапевта, а затем на групповых занятиях, целью которых является формирование здоровья личности.
Любить слишком сильно – не означает любить большое количество мужчин, слишком часто влюбляться или испытывать глубокую любовь к одному мужчине. Это означает быть безрассудно увлеченной мужчиной. Быть одержимой любовью, позволять ей контролировать эмоции и поведение, и измерять степень любви глубиной собственных мучений.
Раба любви тратит энергию на изменение партнера и его чувств к себе с помощью отчаянных манипуляций, что, в конечном счете, приводит к ухудшению ситуации – мужчина становится 
Многие пары женятся по любви, но есть и такие, в которых один или оба супруга не испытывают глубокого чувства. Речь не идет о браках по расчету: если там партнеров все устраивает, то и обсуждать нечего, каждый волен в своем выборе. Браки, которые были заключены «по залету», по настоянию родителей, «пришла пора», «где я найду себе лучше» или любит только одна сторона, а другая думает о богатстве и дальнейших перспективах. Что здесь не так? Любовь может зародиться в самых немыслимых сочетаниях партнеров, не зависимо от причин и целей сближения. Часто так и бывает, вышла замуж не по любви, а потом поняла, что лучше его мне никого не надо, люблю и уважаю. Это хорошо. Печально другое – когда любовь так и не хочет просыпаться или, того хуже: любили, любили и вдруг разлюбили. А вскоре поняли, что настоящей любви вообще не существует. Куда же она делась и откуда появляется?
Сегодня, заключая брак, ты связан по рукам и ногам, муж подчиняется воле жены, жена – воле мужа. Семейные отношения основываются на потребности контролировать других, навязывать стереотипы мышления и ограничивать свободу. В этом и заключается причина развала добрых взаимоотношений между супругами. Но кто это придумал? Государству выгодно держать человека в черном теле, разве оно думает о любви? Любовь – это свобода, а государству она не нужна.
После развода Алена несколько раз влюблялась. Поначалу мучилась по поводу отношений без продолжения. Любовь больше походила на безудержную страсть («ни спать, ни есть не могла, все мысли о нем»). Но ни к чему хорошему это не привело. Они просто «дружили», и эти отношения она считает «самой отвратительная формой любви». Год назад любовь сама нашла девушку. И парень к душе пришелся, но как теперь понять настоящая это любовь или нет?
Чтобы научиться любить по-настоящему нужно избавиться от «раны нелюбви», которая есть в душе почти каждого. Она возникает тогда, когда изначально открытый ребенок не находит понимания и поддержки у окружающих родных людей. Все дети рождаются открытыми, и им нужен какой-то пример для подражания. Но по мере взросления они не видят моделей доверительного отношения к миру, когда все чувства понятны, и их можно выражать свободно. Ребенок начинает замыкаться, сердце закрывается на замок, «рана нелюбви» затягивается и начинает болеть всякий раз, когда он дает волю эмоциям. «Рана нелюбви» – отделение человека от своей собственной природы.
Распознать и прочувствовать абсолютную любовь сможет каждый тогда, когда излечит «рану нелюбви» и по-настоящему откроет свое сердце. Для этого мало детской привязанности, многолетней привычки или свободных отношений. Чтобы познать истинную любовь, нужно возвести ее в категорию духовности. Но как пробудить сердце? Далеко не каждый, мучающийся гонениями любви, раскроет душу даже перед опытным психотерапевтом. Терапевтическая встреча врача и пациента подобна интимным отношениям. Рассказать всю правду о себе мешает гордое «Я», Эго, сформировавшееся в строгих условиях цивилизации.
Человек состоит из двух видов деятельности: абсолютное «Я» и индивидуальное «Я». Когда мужчина и женщина обнимают другу друга, они не думают о своей половой принадлежности, социальном статусе или материальной основе. Они принимают другу друга душой, независимо от обстоятельств. И это называется проявлением абсолютного «Я». Деятельность индивидуального «Я» начинает проявляться, когда пара прожила несколько лет. Мужчина считает себя центром вселенской тяжести, а женщина – себя. И каждый стремится отстоять свои права, активизируя работу Эго. Но на земле каждая вещь имеет свой центр тяжести: это и стол, и кружка, и цветок, и птица на дереве. Однако ни птица, ни цветок не оспаривают свое первенство, поскольку лишены сознания. Человек, как мыслящее существо, должен прийти к осмыслению того, что существенное свойство личности – это ее объединяющая интегративная функция. Прийти к постижению этой функции на обычном языке означает познать себя. Абсолютное «Я» всегда, не зависимо от обстоятельств, есть и живет внутри каждого. Мужчина, глядя на женщину, должен осознавать, что он уже проявляет себя как объединяющая интегративная функция и переживает силу абсолютного «Я» вместе с женщиной. Но, не растворив индивидуального «Я», человек не научится чувствовать объединяющую интегративную функцию. Без абсолютного переживания, внутренней открытости неизбежно возникнут конфликты, и любовь перестанет быть духовной.
На этом мой интерес не закончился. Проанализировав ситуацию, я поняла, что мы ведем себя, когда обижаемся, так, как вели себя в раннем детстве. Я всегда плакала и шла жаловаться, благо было кому – бабушке, которая все время пожалеет и подбодрит. Вот и во взрослой жизни я все время ищу такую бабушку, но не все люди охотно соглашаются на эту роль, а если и соглашаются, то вскоре им это надоедает.
Если же оппонент задался четкой целью оскорбить и обидеть вас, то снова подумайте: по сути, это его проблема. Это ему зачем-то понадобилось слить на вас свой негатив. Почему он это делает? Возможно, он ведет себя так, как научили родители. Он – жертва воспитания. Или он несчастлив, и таким способом думает доставить себе удовольствие. В конечном счете, помощь нужна не вам, а ему. Это его заблуждения. Осознавая, что вы лично ничего плохого ему не желали, ситуацию нужно расценивать, примерно так: я – прав, он – не прав. Имеет ли смысл доказывать товарищу, что он не прав? Может, ему комфортно живется в своей неправоте, так и пусть живет в ней, пока не захочет сам во всем разобраться. Пусть сколько угодно обижает вас, вы просто не принимайте обиду, пусть оскорбительные слова отскакивают от вас, как камни от стены, возвращаясь хозяину. Обида – это всего лишь наше отношение к тому или иному явлению. Один человек, услышав обидные слова, рассмеется, а другой затаит злобу.
На эту тему есть одна хорошая притча.
Предыдущие статьи:
