Никогда не заставляйте детей
покупать истину ценою порока и не
совершенствуйте их ум в ущерб сердцу.
(Ж. Бернарден)
Жадина-говядина, соленый огурец
Каждый день мы с Василисой выходим поиграть на детскую площадку, и каждый день вижу одну и ту же картину. Дети без всякого стеснения подходят и пытаются завладеть чужими игрушками. «Хозяева» защищают свою собственность. Родители уговаривают своих малышей поделиться с другими детьми. Те же, прижимая ручонками свое «сокровище» к груди, орут плачут, убегают, но ни в какую не хотят расставаться с игрушками. Бывает, родители пробуют пристыдить свое чадо: «Фу, какой ты жадный! С тобой никто дружить не будет!» Либо пытаются объяснить, что другому ребенку тоже хочется поиграть. Но подобные разъяснения и угрозы не особо доходят до детей. Я все время удивляюсь: почему дети такие жадные?
Однажды я задала этот вопрос родителям в песочнице. Почему? Ведь мы такими не были в детстве, все время делились. В ответ я выслушала много разных мнений. Одна мама мне сказала, что проявление жадности или щедрости зависит от возраста:
– Сейчас моей дочери 2 года 6 месяцев, и она стала очень жадной, а раньше такой не была. Еще в два года делилась со всеми игрушками в песочнице. Теперь уперлась – не дам и все тут!
Интересно, что моя Василиса (1 год 1 месяц) тоже нежадная, если у нее кто-то попросит лопатку или ведерко – даст не раздумывая. Из чего я сначала сделала вывод, что дети не жадничают где-то до двух с половиной лет, а потом все поголовно – жадины. Но не тут-то было. Встречаем мальчика 1 год 10 месяцев, играющего с самосвалом. Василиса немедленно подходит к нему и просит машинку. Самое интересное, что своя машинка, даже самая яркая, неинтересна, а вот чужая… Мальчик с криком убегает, хватая машинку. Ему еще и двух лет нет, почему тогда он жадный такой? «Здесь что-то не то!» – думаю я. Наблюдаю дальше. Вот девочка (3 года 4 месяца) протягивает Василисе свою куклу. Почему она нежадная, ведь ей больше трех лет? Видимо, не от возраста это зависит. А от чего тогда? У меня возник другой вопрос: почему одни дети одного и того же возраста жадные, а другие нет?
Я существую
Я поговорила с детским психологом, и вот что выяснила. Маленькие дети в возрасте от двух до четырех лет (возраст может варьироваться, плюс минус несколько месяцев, в зависимости от пола и развития ребенка) эгоцентричны, и не только не понимают другого ребенка, но и не умеют ему сопереживать. В этом возрасте у ребенка происходит становление собственного «я», психологическое отделение от мамы, развитие ощущения «я существую», для подтверждения этого ему необходимы какие-то внешние факторы. Поэтому малышу очень важно иметь собственное место в доме, свой столик, кроватку, игрушки, которые становятся символом его существования. Если кто-то покушается на личные вещи ребенка, он может воспринять это как угрозу собственной безопасности, покушение на его личное пространство. И, пытаясь защитить свое пространство, ребенок проявляет не жадность, а стремление отстоять себя и границы своих владений. Родители, не понимая этого, совершают ошибку, когда призывают ребенка делиться своими игрушками со всеми подряд детьми. Тем более обидно становится малышу, когда мама с папой становятся на сторону агрессора, обидчика. Дети могут попросту потерять всякое доверие к родителям, почувствовать себя преданными, обманутыми. Подобное недоверие и подозрительность может распространиться и на остальных детей, а это еще больше усилит жадность.
Где-то после трех лет ребенок начинает учиться делиться своими игрушками с другими детьми, понимая, что, если он не будет идти на уступки, его просто отвергнут. Так как, примерно, с трех лет у ребенок возникает потребность в общении со сверстниками. Когда ребенок подрастет, он будет просто знать, что есть предметы, которыми он владеет, и что они не перестанут быть таковыми, если кто-то возьмет их в руки. Но пока малыш должен чувствовать свою собственность в буквальном смысле, прижимая к себе игрушки во время прогулки и ни на минуту не выпуская их из поля зрения.
Воспитание щедрости
Жадность, конечно, черта отвратительная. Неслучайно самая первая детская дразнилка во дворе: «Жадина-говядина, соленый огурец по полу валяется – никто его не ест!». С этого первого детского закона и начинается мораль – поделись с другим, поэтому первое, чему учат ребенка: дай маме дай папе и т.д. А он все равно не дает. Досадно и стыдно бывает маме, когда на улице на глазах у всех твой ребенок нагло отнял игрушку у другого. Именно от собственного стыда перед людьми, а не от огорчения за своего ребенка мы начинаем бороться со многими детскими недостатками. Вот в этом и заключается ошибка родителей: надо не бороться с жадностью, а воспитывать щедрость. И подходы к этим двум вопросам принципиально разные. Пороки искореняются сами по себе, если пространство, в котором воспитывается ребенок, заполняется достоинствами.
Многие родители освоили педагогику требования, наказания, уговоров, поощрений – педагогику борьбы с недостатками. Мы порой так яростно боремся с недостатками ребенка, что и достоинств его не видим. А может, не надо бороться? Может, все-таки вести себя по-другому, увидеть и развивать в ребенке все лучшее? На самом деле, родители такой борьбой лишь дезориентируют ребенка. Ведь даже если ребенок не отдает игрушку по первому требованию, мама отнимает у него ее силой. Но если сильная мама отнимает у слабого игрушку, то отчего бы ребенку не забрать игрушку у того, кто послабее, подражая маме? Ребенок в двухлетнем возрасте еще не разбирается в морально-нравственных вопросах жизни, поэтому для него поступок мамы расценивается не как борьба за восстановление справедливости, а как урок: сильный отнимает, сильному отнимать можно. Уговоры помогут так же мало, как и наказания в силу нравственной неразвитости ребенка.
В последнее время педагоги советуют использовать силу внушения. Хотя, сами того не замечая, методикой внушения мы пользуемся на каждом шагу, то и дело внушая ребенку: ты неряха, ты трус, ты лентяй, ты жадина! И чем младше ребенок, тем легче он поддается внушению. Так почему бы с раннего детства не внушить ребенку, что он добрый, храбрый, щедрый, хороший и т.д. Малыш, как и все люди, поступает в соответствии со своим представлением о самом себе. Если ему внушить, что он жадный, то никакими силами его от этого порока потом не избавить. Если внушить, что он щедрый, – он и станет щедрым.
И конечно, на собственном примере родители должны воспитывать в ребенке щедрость. Если малыш видит, как мама дарит какие-то небольшие подарки друзьям и членам семьи, если, когда тете Катя уходит из гостей, мама сует ей кулек конфет для ее ребятишек, ребенок будет воспринимать это как норму и вести себя соответственным образом по отношению к другим людям. Давайте вспомним свое детство. Наши мамы в силу духовно-нравственного воспитания того времени не жалели для соседки ни муки занять, ни соли, ни сахара, а в знак благодарности угощали друг друга пирогами и блинами. В какой атмосфере выросли дети советских времен? Помню, моя мама выращивала помидорную и капустную рассаду для всей деревни и раздавала даром! Сегодня мы разучились дарить людям, все норовим продать. Что, в таком случае, мы можем требовать от наших детей?
Практические советыВоспитать у ребенка верное отношение к собственности можно только одним способом: обеспечить её наличие. У малыша должны быть вещи, которыми он может распоряжаться по своему усмотрению. Попробуйте поиграть вместе с ребенком. Вежливо попросите, используя волшебное слово, дать покатать машинку, или покачать куклу, или порисовать фломастером. Если ребенок откажет, то не стоит горячиться, лучше показать, что вы совсем не расстроены и поиграете с ним позже. Можно предложить ребенку обменяться на время какими-нибудь предметами. Рано или поздно малыш все равно даст вам и фломастер, и машинку, и куклу. Не уставайте показывать, что вы очень довольны его поведением. Чем чаще вы будете поощрять ребенка делиться с окружающими и хвалить его за щедрость, тем охотнее он будет делиться.
Помните, что дети нуждаются в уважении к своему праву на собственность. Они не обязаны делиться со всеми своими вещами. Нельзя заставить делиться тем, что принадлежит только ребенку без его желания. Вместо того, чтобы дрессировать его по первому требованию вручать свою игрушку другому ребенку, старайтесь помогать малышу отдавать себе отчет в собственных желаниях, и почаще спрашивайте, что он хочет. Учите ребенка проявлению щедрости ежедневно. Если ребенок забирает у вас ложку или яблоко, не спешите упрекать его, а вместо этого дайте еще одну ложку и еще одно яблоко. Когда придут гости, попросите малыша каждому поднести чашку. В день рожденья ребенка, или на другой детский праздник, попросите сына или дочь пройтись по гостям и всем раздать конфеты. Обязательно хвалите ребенка за проявление щедрости в присутствии других людей. Будьте щедры, ведь нельзя дать ребенку то, чего нет у самих. |
Если же вы стали свидетелем детского конфликта в песочнице, можно предложить детям временно поменяться игрушками, обычно чужие игрушки более увлекательны, чем свои, а можно организовать совместную игру. Если дети дерутся из-за игрушки, отвлеките их какой-нибудь другой яркой игрушкой или заберите эту игрушку, дав понять малышам, что не вернете ее, пока они не договорятся, как будут играть с ней без драк и ссор. Не стоит обвинять ребенка в жадности, как бы ни был неприятен его поступок. Это приведет только к формированию чувства вины, а может вызвать реакцию упрямства. Он и сам не заметит, как в следующий раз сделает все назло. Чем чаще вы будете называть его жадиной, тем больше он будет склоняться к мысли, что он плохой, и его никто не любит.
Через три дня совместного времяпровождения в таком духе я была шокирована поведением ребенка. Василиса наотрез отказывалась спать одна в кроватке, лезла к морозильной камере, открывала ее, и засовывала руки в самый лед, я говорю ей:
Оказывается, дети так быстро приспосабливаются к новым условиям воспитания. Стоит хотя бы раз сделать поблажку, и смышленый ребенок, а дети в этом отношении гораздо умнее взрослого, воспринимает ее как правило! Я просто поражалась таким быстрым изменениям в одном ребенке! Как говорится: «С кем поведешься, от того и наберешься!»
Валя была постарше, ей было сложнее доверять новой маме, поэтому она первое время держалась за сестру. Маленькая Вика в свои два года была несказанно рада прикосновениям, поцелуям, теплу, которое начала получать, поэтому быстрее открылась, привязалась к Ирине, а вскоре легко называла ее мамой. Валя, привыкшая быть добытчиком, тяжело шла на контакт с незнакомыми людьми. Находясь в гостях, она стреляла глазенками, что бы такое стянуть, и несколько раз даже уносила из гостей чужие вещи. Прямо на глазах девочки росли, менялись, одомашнивались, учились.
— Вы куда?
Эмоциональное отвержение оставляет негативный отпечаток на личности каждого ребенка. Реакции могут быть разными в зависимости от склада характера и темперамента: одни уйдут в протест, нарушая все мыслимые и немыслимые правила, другие, уходят в себя, замыкаются, что еще хуже сказывается на психике, третьи становятся «прилипалами», вешаясь, в буквальном смысле, на шею каждому, кто проявит к нему хоть малейшее внимание. В будущем это может проявиться в том, что отвергнутый ребенок сотворит себе кумира. Если, например, молодой человек проявит знаки внимания девушке, выросшей в атмосфере гипоопеки, она будет слепо любить его, закрывая глаза на любые недостатки, преданно подчиняться его воле, считать его самым лучшим на земле, даже если он алкоголик и ничего не делает на благо семьи.
Для маленьких детей до пяти лет, не получающих порцию необходимого внимания от мамы с папой, свойственно проявление непослушания. Типа выковыривания кнопок из ноутбука, или они ломают игрушки, дерутся, визжат и делают все, чтобы привлечь к себе внимание. Многие детишки в тоске по материнскому теплу погружаются в мир фантазий, придумывают себе мнимых друзей. Психологи называют это явление «синдром Карлсона». Отсутствие полноценного общения может привести к замедлению интеллектуального развития ребенка, не говоря о психическом. Тормозится развитие речи, познавательная деятельность, адаптационные способности и физическая активность. Отверженные дети обычно угрюмы, замкнуты и равнодушны к окружающим, нередко они сосут пальцы, грызут ногти, заикаются и мочатся под себя. А некоторые впоследствии сходят с ума в прямом смысле этого слова.
2. Крышка стола не менее 600х600 мм, так как даже при таких размерах во время выполнения уроков, будет необходимо искать место для книг, карандашей и ручек, тетрадей и альбома.
На самом деле, с выходом на пенсию жизнь только начинается! До этого была суета, множество «важных» задач, которые, решались на бегу, на лету, а потом оказалось, что они были не такими уж важными. Уходит гонка за сиюминутными ценностями, самое время проанализировать накопленный опыт, заняться самосовершенствованием и самореализацией. До сорока пяти-пятидесяти лет обычно у человека идет набор знаний, опыта и лишь затем начинается полноценная реализация всего накопленного в жизни. Но немногие бабушки и дедушки осознают свое счастье на пенсии и самое главное приобретение – время. Потому и хандрят, что не успели за время, отведенное судьбой, проанализировать опыт, разобраться в человеческих ценностях, расставить приоритеты и т.д. Но сделать это никогда не поздно, можно обрести зрелость и в шестьдесят и в семьдесят лет, было бы желание.
Бабушкина забота проявляется во всех ее творениях: во вкусных печеных пирогах, в бережно расправленной постели, в умело пришитой заплатке на коленке джинсов, в выглаженном и накрахмаленном платьице и т.п. Искренняя любовь для ребенка – это ощущение, что ты нужен в любом состоянии, вокруг тебя вертится земля, и кто-то готов стараться, не требуя ничего взамен. Эта любовь как Ангел-хранитель, оберегает от всех невзгод и несчастий на протяжении всей жизни. Те дети, которых по-настоящему любили в детстве, всегда любимы, желанны и несут любовь к окружающим в своей душе, передавая ее из поколения в поколение. Ибо, избаловать искренней любовью нельзя. Можно избаловать чрезмерной опекой, бездумно покупая дорогие подарки. (Вспомним золотое правило: жить не вместо внуков, а вместе с ними!). Покупка дорогих моделей и удовлетворение капризов – это жизнь вместо ребенка. Бабушка с дедушкой уже заработали деньги на покупки подобного рода собственным нелегким трудом. А заработал ли такой подарок внук? Политика здравого воспитания основывается на разумной расстановке приоритетов: сначала труд, а потом награда. Хорошая учеба, примерное поведение, помощь по хозяйству, а порой, и просто терпение могут служить основанием для поощрения.
_1.jpg)
Вместо того чтобы бегать на улице, кататься на велосипеде, играть с друзьями ребенок несколько часов сидит перед мерцающим экраном неподвижно, в одной позе. Малоподвижный образ жизни приводит к недоразвитости мышц и застою энергии, что напрямую связано с эмоциональной неустойчивостью: раздражительностью, агрессией или апатичностью. Свободный в виртуальном общении ребенок зачастую не может наладить контакт со сверстниками, что ведет к социальной незрелости личности. Придумывая себе вымышленное имя и новую биографию, у юного компьютерщика происходит отчуждение от собственного «Я», возникают проблемы самоидентификации, являясь предпосылкой к раздвоению личности (компьютерная 
Обычно детей определяют в детское учреждение в 2-3 года. Это как раз тот возраст, когда малышу становится тесным круг семьи, а желание общаться со сверстниками возрастает. Это своевременное и полезное желание. Каким бы безоблачным, полным любви и доверия ни был мир семьи, жить растущему человечку придется в обществе. Как научиться выстраивать отношения с людьми, как разрешать конфликты и находить выходы из разных ситуаций? 
Специалисты советуют определить ребенка в сад летом или в начале учебного года, в то время, когда подверженность простудным заболеваниям меньше. Период адаптации – это, естественно, стресс для организма ребенка. Он не может осознать, что с ним происходит и как реагировать на новые переживания. Некоторые дети даже начинают регрессировать, мочатся в штанишки, плачут, отказываются от еды. Адаптация зависит также от характера и темперамента ребенка. Бытует мнение, что экстраверты быстрее осваиваются в коллективе, в отличие от интровертов. Экстраверты доверчивы, поэтому легче попадают под влияние других, интроверты по большей части молчат, поэтому сложно догадаться, что у них на уме. В среднем адаптация длится 1-2 месяца, но у кого-то этот период может затянуться. Чтобы облегчить первые дни пребывания в незнакомом месте, родителям необходимо договориться о сотрудничестве с воспитателем, заручится его пониманием и помощью.
Важно 
Смотрю на своих детей и думаю: на ноги я их поставила, любовь и ласку дала, что такое хорошо, что такое плохо – объяснила, программу на успешное обучение в школе заложила, вкус привила, аккуратности и манерам научила. Смогут ли они с этим потенциалом самостоятельно пробиться через тернии современной жизни к звездам или будут ждать, когда мама поможет «взлететь»? Скорее, второе, потому что выработалась привычка просить помощи. По этому принципу построено воспитание в большинстве семей, поскольку общество одобряет такую программу. Школьники привыкли, что всегда и везде им дадут то, что они потребуют, не родители, так бабушка с дедушкой. Надо сотовый телефон – получай, компьютер – пожалуйста, модные джинсы – мама купит, плейер – можно у папы выпросить, велосипед, роликовые коньки, мотоцикл, автомобиль и т.д. – родня не откажет. Вот и живут наши детки в полной уверенности, что все у них будет, а если не будет, то они вымолят или заставят предков купить любыми способами. Ума от этого у детей не прибавляется, а даже наоборот, идя на поводу бесконечных детских прихотей, мы задаем четкую программу быть потребителем в обществе.
Именно на сопоставлении событий и эмоций, на контрасте хорошего и плохого рождается такое чувство, как благодарность. Испытав зло, научишься ценить добро. Воспитывай мы детей на чувстве благодарности, что получим? Каждый ребенок будет благодарен за мирное небо, хлеб, чипсы, кока-колу на столе, за одежду и обувь, крышу над головой, чистую постель, компьютер и школьные принадлежности. За то, что есть мама и папа, наконец, ведь дети из детского дома, например, лишены этого. Дети теряют ориентацию в мире, лишаются собственной цели. Хотя цель есть у любого живого существа, даже у растений и животных. Например, домашние животные отчасти лишились своей цели, поскольку человек взял на себя задачу обеспечить их кровом и пропитанием. Теперь он определяет, как, зачем, и сколько им жить. Так и люди, с детства отдающие цели родителям, подчиняют свою волю исключительно их интересам. Развитие прирученных детей идет в том направлении, которое определяют для них родители. Симбиоз матери и ребенка длится бесконечно. В результате, дети «засыпают» еще крепче и окончательно теряют представление о своих подлинных целях, превращаясь в слабых и безвольных. А чего может достичь слабый и безвольный?
Почему так происходит? По мнению психотерапевтов, в детстве каждый решает, как он будет жить и когда умрет. Этот план всегда присутствует в сознании человека и называется сценарием. Повседневное поведение может быть обманчивым, но важнейшие решения уже приняты: человека какого типа он выберет в супруги, в какой сфере будет трудиться, как относиться к дисциплине и порядку, как обращаться с людьми, деньгами и прочими мелочами. В жизни может случаться по-другому, но хочет человек именно этого. Это как подарок судьбы. Теория утверждает, что в детстве каждый ребенок вытаскивает из семейного «мешка» два печенья: одно простое, второе – с фокусом. Простое печенье – это лозунг типа «Работай на совесть!» или «Придерживайся правил!», а печенье с фокусом – это сценарный джокер: «Забудь сделать домашнее задание», «Будь неряхой» или «Пропади пропадом!» Если ребенок не выбросит эти печенья, а съест их, его судьба предрешена.
Период полового созревания или пубертатный период (12-16 лет) – процесс изменений в организме подростка, вызывающий бурные реакции негодования, протест. Часто подросток отказывается принимать мир именно из-за кажущегося несоответствия реальности и полученного опыта. Если ребенок в подростковом возрасте не отстоял право принятия собственного решения, значит, не отделился от родителей и не стал взрослым. У родителей возникает заблуждение, что ребенку можно указать на все его ошибки, и он исправится. На самом деле, человеку свойственно ошибаться, а исправить все ошибки невозможно. Важно понять, почему ты делаешь то или другое, что тобой движет. Давление со стороны родителей создает ощущение слабости и не способность самостоятельно стоять на ногах. Возникает первое в жизни одиночество.
Сценарий обычно основан на детских иллюзиях, которые могут существовать всю жизнь, но наиболее чувствительные и умные люди развеивают эти иллюзии. Дети придерживаются мнения, что главное – все делать от души, с любовью, а вовсе не так, как считается правильным. Родительские установки постоянно указывают на их уязвимость и несовершенство. Поэтому в сознании детей зарождается сначала недоверие, а потом страх, с которым часто приходится бороться всю оставшуюся жизнь. Юноши или девушки могут выбрать собственный путь и освободиться от своих сценариев, если получат разрешение от родителей идти своим путем, а не «следовать моим советам»..jpg)
Мир – не без добрых людей, аккуратную, ответственную и исполнительную Татьяну уважали на всех работах. Коллеги, как могли, помогали семье, кто одежду принесет детям, кто велосипед отдаст, кто угостит конфетами или домашними заготовками, кто поможет ремонт сделать. У хорошего человека и друзей много, а мальчишки смотрели на мать и учились. Так, всем миром поставили детей на ноги.